[...] A raison de plusieurs centaines de SMS quotidiens, l’ »Homo adolescentus » met en effet son corps à rude épreuve. L’articulation du pouce d’abord, malmenée par l’appui répété sur les touches du clavier téléphonique. La nuque ensuite, endolorie à force d’être courbée en avant pour lire les messages sur l’écran.
Souvent contraint de cacher son mobile sous le bureau en classe ou sous la table familiale à l’heure du dîner, l’ado soumet sa carcasse à de véritables contorsions pour dialoguer par textos à l’insu du regard des adultes. Avec la concurrence acharnée à laquelle se livrent les opérateurs pour leur offrir à prix attractif des forfaits illimités, les jeunes passent plusieurs heures par jour – et parfois même une partie de leur nuit – à pianoter sur leur téléphone.
Pas étonnant que les ostéopathes, à l’instar de Yannick Huard, directeur académique de l’Ecole supérieure d’ostéopathie de Paris, soient confrontés à des cas de plus en plus nombreux de tendinites du canal carpien, liées à un usage intempestif du pouce, et de douleurs cervicales suscitées par un mauvais positionnement de la tête.
En août déjà, l’Association canadienne de physiothérapie s’était inquiétée de l’afflux de patients venus consulter pour des douleurs au pouce dues à des envois excessifs de SMS. En Grande-Bretagne, le quotidien The Telegraph pointe cette maladie du XXIe siècle numérique, sorte de textonite aiguë, qui frappe indifféremment mordus du portable et accros de la tablette.
« APAISER LES POUCES »
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Pour les nuques douloureuses, les spécialistes conseillent le contact avec de la glace, technique qui marcherait aussi avec le pouce. Afin d’éviter de courber le haut de la colonne vertébrale, des spécialistes du dos avancent une solution qui, si elle fait des adeptes, risque de créer dans les rues de curieux spectacles : elle consiste à tenir son téléphone droit devant soi, bras à l’horizontale. La bonne « texto attitude », au risque du ridicule. Sylvie Kerviel (Le Monde 25.11.11)
Autrefois il existait la crampe du stylo, puis les douleurs au poignet pour les gamers, maintenant des tendinites du pouce…
Le monde change
On a trouvé un couple couché, tout nu à côté des caisses de légumes dans une position particulièrement équivoque !
Veuillez effacer ce mail et ne l’envoyer à personne afin de ne pas heurter certaines sensibilités…
Je reviens vers les « mots valises » aujourd’hui pour compléter ma collection. Vous allez voir, ces mélanges de mots sont pétistillants (mélange de pétillant et croustillant : ça y est vous avez compris !!!)
Acradémicien : Membre honoraire de l’académie de Morue
Admirabelle : Femme qui s’est faite belle pour des prunes
Arbruti : Imbécile à tête dure, dit aussi tête de bois.
Assommelier : Sommelier au discours lourd et aux vins étourdissants
Astrononne : Religieuse qui tente de trouver dieu dans les étoiles
Avariété : Spectacle contenant des chansons ringardes.
Barbuste : barbe piquante et épaisse
Bazarathoustra : Prophète de pacotille.
Bowlingmique : Serial quilleur
Calamitié : Amitié désastreuse.
Calembourbé : Mauvaise blague qui vous enfonce.
Calomnivore : Personne qui avale n’importe quoi sur tous
Canabysse : Produit illicite à fumée lourde qui rend bête .
Capoteccino : Préservatif goût café
Catacyclisme : Au vélo, chute générale du peloton.
Cétaciturne : Mammifère marin peu bavard qui ne rit jamais
Chahutier : Fiesta de marin à la pêche
Chérisson : Amour piquante.
Cloclodicant : Fan de Claude François qui boite de nuit
Cocaphonie : Bruit bien connu des canettes de soda à l’ouverture.
Colibrius : Personnage étonnant, on dit aussi « un drôle d’oiseau ».
Copiniatre : Vieil ami qui vous retrouve 20 ans après…
Cravatican : Sorte de nœud pape
Cybermuda : Short spécial pour les surfeurs d’internet
Défèquetueux : Appareil ménager qui n’arrête pas de merder
Diablation : Désenvoûtement chirurgical.
Draguenostic : Analyse des chances pour l’approche finale
Escrotale : vendeur malhonnête aux dents longues
Exquisophrénie : Folie douce
Freudonner : Chanter en psy majeur
Frigolade : Fou rire qui prend en atmosphère glaciale.
Gondoléances : Petite phrase de soutient adaptée pour le cimetière à Venise.
Gratatinée : Plat trop cuit et noirci.
Groincheux : De mauvais poil, d’une humeur de cochon.
Hippothèse : Analyse préliminaire des courses de chevaux.
Hobbygatoire : Loisir forcé
Hypnothèse : Histoire à dormir debout.
Ikéalisme : la recherche du bonheur à monter soi-même.
Impoliglotte : Grossier dans plusieurs langues
Kawalcade : Course du matin devant la machine à café.
Oraclette : Art divinatoire du fromage fondu.
ordinosaure : Ordinateur d’un autre âge
Pénisentier : Petit chemin de rencontre gay.
Pétistillant : Si drôle qu’on en fait des bulles.
Pharaonirique : Si démesuré que l’on croit rêver.
Plasticot : Leurre en plastique pour la pêche.
Puthécanthrope : Prostituée retraitée.
Quetschup : Sauce alimentaire rouge à base de prunes.
Rhuminant : Mammifère allergique au foin.
Silencinant : Silence si pur que l’on s’ennuie
Somnivore : Animal qui endort ses proies.
Sournoyer : Tourner autour du pot comme un vautour.
Tapisson : Tapis si désagréable qu’on s’essuie les pieds dessus.
Ténébriété : Ivresse nocturne.
Terrorrifié : Peur panique souvent provoquée au cinéma.
Vagigoter : Faire l’amour en dansant.
Viscélérat : Adepte perfide des luttes intestines.
Whistiti : Jeu de cartes aux enjeux en monnaie de singe.
Zozologie : Etudes de drôles d’oiseaux et curiosités.
Renault 19 à voir Absolument :
Prix : 120 €
Ville : 80132 Cambron
Année-modèle : 1989
Kilométrage : 212 950 KM
Carburant : Essence
Boîte de vitesse : Manuelle
Extreme R19 for extrême people.
Vous aimez l’aventure ? Vous auriez aimé être le fils caché d’Indiana Jones ? Vous prévoyez en secret de traverser le désert en trottinette ? De descendre de la lune en tyrolienne ? Cette voiture est pour vous ! Renault 19 TS, 22 ans d’âge, 212950 km au compteur, elle a la consommation d’un paquebot et la pollution d’un airbus. A chaque démarrage elle laisse derrière une telle fumée noire que même la voiture de Gaston Lagaffe est plus écologique.
Dès qu’il gel la portière droite ne se ferme plus, obligeant le passager à tenir la portière et croyez moi, hormis la première fois, il n’oublie plus jamais de boucler sa ceinture ! Cette voiture est un véritable bolide ! 155km/h à fond les ballons (contravention à l’appui). A cette vitesse, le bruit du roulement cassé est si intense, que vous avez l’impression d’assister au démarrage d’Ariane 5. Les vibrations ont déjà fait plusieurs victimes ce qui m’oblige à retirer de la liste des acheteurs potentiels les personnes ayant un pace-makeur, un dentier, un oeil de verre, un stérilet, une prothèse de hanche, un anus artificiel ou une envie de pisser.
Le compteur vitesse ne fonctionne pas, les freins sont HS, les phares sont si faibles que je suis ébloui par les vers luisants sur les bords de route. La rouille a très largement attaqué la carrosserie, de la mousse pousse dans les joints, un voleur (sûrement un gars de « fast and furious ») a cassé la serrure conducteur. La serrure côté passager ne fonctionne plus depuis que le garagiste a brisé un bout de clé dedans, mais j’ai encore la clé cassée, et dans un jour de chance il est possible de verrouiller cette portière.
Le coffre ne tient plus, il a fâcheuse tendance à se refermer d’un coup sur votre dos ou vos mains au moment ou vous rangez votre douzaine d’oeufs sur le parking d’Auchan. Le klaxon s’essouffle, la direction est une spécial « chuck norris » : après chaque créneau, vous avez si chaud que la chaleur du Texas vient à vous. En ce qui concerne la chaleur aussi : l’été, la température intérieure dépasse allégrement celle d’un sauna, mais quelle joie les matins d’hiver quand il vous faudra gratter à l’extérieur ET à l’intérieur !! Hé oui, il gèle aussi dedans ! De plus, si vous ne grattez pas suffisamment la glace restée sur le pare-brise côté intérieur, la chaleur de la ventilation (qui ne marche pas à tous les coups soit dit en passant) fera dégeler le tout et il pleuvra à l’intérieur de votre voiture !!! Un miracle à la Assurancetourix !! En ce qui concerne la pluie, elle s’infiltre quand il pleut par le plafonnier ce qui, évidement peut surprendre. Voila une rapide liste des quelques points négatifs de cette superbe, magnifique, surprenante R19 !! (Important aussi, les gaz d’échappement remontant dans l’habitacle, les personnes sensibles au monoxyde de carbone ne pourront pas acheter cette voiture)
Elle est vendue avec 5 roues, 3 pédales, la boite à gants, les moustiques collés au plaques d’immatriculation, une douche italienne et le plein (d’huile).
Cette voiture est vendue en l’état (évidemment) mais si un donateur m’envoie 60€, je veux bien avoir le culot d’aller passer le contrôle technique. Les paris sont ouverts : combien y aura-t-il de points nécessitants une contre-visite ? Dites un chiffre ? Où un nombre ?
Je commence donc la vente : premier prix pour cette voiture comme on n’ose plus en faire : 120€ ! (C’est le prix que m’en donne CASH métal) qui dit mieux ?
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