Ouf ce n’était qu’une pub (l’abus d’alcool est dangereux néanmoins)

“Le cordon ombilical permet à la mère de téléphoner à son enfant”

“Le petit de la vache s’appelle un vacherin”

“Pour se protéger le hérisson est recouvert de flèches empoisonnées”

“un distributeur atomique de billets”

“Les gaz sont invisibles et se mélangent à l’air sauf, le gaz oil”

“La chimie sert à mélanger les produits qui puent”

“Deux atomes s’assemblent quand ils sont accros l’un à l’autre”

“Une année lumière est une année où il fait beau”

“La neige tombait à gros bouillons”

“j’adore les feux d’artifices et les festivals de Pierrot Teknic.”

Bon pour ceux qui recommencent une année :
“Redoubler, ça peut donner la dépression et c’est humidifiant.”

Le deuxième en rigolant dit :
- Ha, c’est rien! Moi j’ai du promettre à ma femme que je lui referai tout le carrelage de sa cuisine !

À son tour, le troisième enchaîne :
- C’était encore plus dur pour moi! J’ai du lui promettre de décaper toutes les boiseries avant de les repeindre !

Alors ils se tournent vers le quatrième qui n’avait encore rien dit jusque là et lui demandent :
- Et toi ? Ça n’a pas été trop dur pour venir nous accompagner ce week-end ?

Et il répond :

- Beuh non. Ça a été facile comme tout. Ce matin, j’ai fait sonner mon réveil à 5 heures 30. Quand il a sonné, j’ai donné un coup de coude à ma femme dans le lit et je lui ai dit “Sport en chambre ou Sport sur le green ?” et elle m’a répondu “N’oublie pas de mettre un pull !”

En plus on peu en faire à plusieurs, ou même en tandem, mais sur la vidéo le tandem est un peu spécial…

Pas facile de discuter

Le petit Cafougnette discute avec un copain dans la cour de l’école.
- T’as d’mindé quoi, ti, à ch’Père Noël ?
- Mi, j’ai d’mindé un train électrique, et ti ?
- Mi, j’ai d’mindé des tampax !
- Quo qu’ch’est cha ?
- Jeun’sais nin ! Mais avec, té peux faire du vélo, du bidet, de l’gym et pis nager à l’piscine.

Cafougnette rencontre un camarade.
- Cha va, Cafougnette ?
- Bof ! J’ai interré m’belle-mère el’semaine passée !
- Ah bon ! Quo qu’all’ avot ?
- Pas grand cosse ! Chinq caïelles, in’ne tape, in’ne gard’robe et pis gramint ed’fouffes !

Cafougnette s’est perdu dans les bois. Il voit une petit cabane et il frappe à la porte :
- Y’a quéqu’un ?
- Ouais ! répond un enfant.
- Tin père i est là ?
- Nan ! I est parti y’a un quart d’heure !
- Et t’mère, all’est là ?
- Nan, all’est partie d’ichi au momint qu’j’arrivos !
- Mais que famille ! O’n’êtes jamais insempe, alors ?
- Nan ! Ichi, ch’est ches cabinets !

Cafougnette rencontre un camarade.
- Alors Cafougnette, t’as trouvé d’l’ouvrache ?
- Ouais, mais ch’est terripe ! Faut s’léver à quatre heures ! Faut déchinde à six chints mètes ! Faut ouvrer al caleur ! Faut supporter ch’porion qui est toudis sus tin dos ! T’as vingt minutes pour minger ! T’as pas l’drot ed’t’arrêter ! Et quand qu’t’armontes, t’es tellmint mate que té t’laiches querre comme inne mouque jusqu’à c’que ch’revel i sonne à tros heures du matin !
- Mais ch’est terripe ed’l’ouvrache parel ! Et té fais cha ed’pis quand ?
- Ed’pis… d’main matin !

C’est une institutrice qui est envoyée dans une école dans laquelle les enfants ont un langage patois prononcé. L’institutrice commence :
- Bon, les enfants, vous allez me dire ce que vous avez eu comme cadeau de Noël.
Un premier enfant lève la main et dit :
- Mi, à Noël, j’ai eu inne poupée qui piche et qui cante.
- On ne dit pas cela comme ça, dit l’institutrice. On dit: “Moi, à Noël, j’ai eu une poupée qui fait pipi et qui chante”.
Un autre enfant lève la main et dit :
- Mi, à Noël, j’ai eu inne carette qui fonche à toute berzing.
- On ne dit pas cela comme ça, dit l’institutrice. On dit :
“Moi, à Noël, j’ai eu une voiture qui roule à toute allure”.
Un troisième lève la main et dit :
- Mi, à Noël, j’ai eu in vélo.
- C’est très bien, dit l’institutrice, et un beau ?
- Nin, in fer.

C’est un mec, à la tronche amochée, qui rencontre un copain à lui :
- Qu’o qui t’arrive à tyzote, te n’a eune gueule toute abimée !
- Ch’est m’femme qui m’avot mis eun coup d’gigot congelé din m’gueule….
Ch’étot hier, m’femme elle étot lô en minijupe, et elle s’pinche din l’congélo pour prinde quet’cosse. Alors myzote ch’sais pô c’qui m’ô pris, j’onno pô pu résister et vlà ti pô que j’l’ô prise par derriere…
Elle gueulot, elle gueulot comme in’ vaque, alors myzote j’continuô eud plus belle. Et pis elle attrape eun gigot congelé et là ti pô que cteu folle dingue là, elle m’colle un coup sur m’gueule avec.
- Bah brun alors, elle aime pô l’sexe t’femme ?
- Si mais pô à Auchan…

Ch’est deux copines qui rintent de l’ducasse complèt’mint bourrées.
Ale passent devant ech’chim’tière et i n’a inne des deux qui dit qui pourrotent aller es soulager derrière inne tompe. Les vla parties.
L’première qui a rien pris pour s’essuyer, décide d’inl’ver sin slip et pi d’esse frotter avec et dél j’éch’ter après.
S’copine qui a des sous vétemints d’luxe et qui veut pas les esquinter, ale s’trouffe bin bénache ed trouver in ruban sur inne couronne qu’y’est sur inne tompe à côté, et ale sin sert pour s’essuyer.
Après tout cha ale rintent à leu maisons.
El l’end’main, ch’t’homme del première i téléphone à ch’t’homme del deuxième et i dit :
- I va falloir surveiller nos femmes, l’mienne ale est rintrée sans maronne el nuit dernière !
- Cha ch’est rien, qui dit l’aut’, l’mienne ale est rintrée avec inne carte coinchée intre ses fesses dou qu’ch’étot écrit : “d’el part ed tous ch’eux del brigade ed pompiers, in n’t’oubliera jamais”.

Cafougnette se rend au commissariat et déclare :
- Monsieur l’commissaire, em’femme all’ a disparu !
- Depuis combien de temps ?
- Cha va bétôt faire un an !
- Et c’est seulement maintenant que vous venez signaler sa disparition ?
- Bin, j’osos pas l’croire !

Madame Cafougnette vient d’avoir son permis. Elle s’engage à contre-sens sur l’autoroute.
- Mais i sont maboules ed’rouler si vite ! Et i n’savent té pon rouler à droite, binde ed-niqu’doules !
Finalement, elle se fait intercepter par la police.
- Ej’m’in doutos qu’j’allos vous vir ! I m’faijottent tertous des appels ed’phares !

Grand merci à Sexgiogio
(ps: je n’ai toujours pas tout compris de tes blagues crévindiou !)

“J’ai vécu 8 ans à Londres, où l’utilisation et l’achat de jouets coquins fait plus ou moins partie du quotidien. En effet, les rues commerçantes ont toutes leur magasin de produits érotiques destinés aux femmes, juxtaposés à des marques plus
traditionnelles telles que Marks & Spencers ou H&M. En revenant vivre aux Etats-Unis, la différence d’accessibilité entre ces deux pays était frappante, et la demande réelle puisque des amies me demandaient régulièrement de leur ramener des vibromasseurs « rabbits » de mes périples londoniens. En étudiant le marché de plus près, il m’est apparu clairement que beaucoup de choses restaient à faire dans ce domaine. C’est pourquoi j’ai voulu créer un lieu dédié au plaisir. Mais en même temps j’ai trouvé utile de me servir de ma propre expérience de bibliothécaire. Alors j’ai crée ce nouveau concept de Bibliothèque dédiée aux sextoys. Le succès a été immédiat ! (…)”

Article complet

Dans une médiathèque on prète de tout, et là on peut se demander les conditions de prêt, si l’hygiène est bien respectée, et si les utilisateurs sont des habitués des blibliothèques habituelles…

( ps : c’est un poisson d’Avril :)   )

MARDI
Je dois revoir mon emploi du temps : apparemment, quelques aménagements s’imposent. J’ai expliqué au chien que, bien entendu, ce n’est pas tous les jours fête ; il ne doit donc pas s’attendre à des hors-d’oeuvre et à un service dans trois bols différents, vu que le préposé à la vaisselle, c’est moi !
En prenant mon déjeuner, J’ai noté les inconvénients du jus d’orange pressé : ça vous oblige à nettoyer chaque fois le presse-agrumes. A moins d’en prévoir suffisamment pour deux jours, et dans ce cas, vous avez moitié moins de vaisselle. Ma femme a insisté pour que je passe l’aspirateur tous les jours. Pas question ! Une fois tous les deux jours suffira amplement. Il n’y a qu’à enfiler des pantoufles et à nettoyer les pattes du chien.
A part, ça, je suis en pleine forme.

MERCREDI
J’ai le sentiment que le ménage prend plus de temps que prévu.
Il va falloir affiner ma stratégie.
D’abord, acheter des repas tout préparés, cela me fera gagner quelques minutes en cuisine. La préparation du souper ne devrait jamais être plus longue que sa consommation.
En revanche, la chambre reste un problème.
Il faut s’extraire des couvertures, aérer et enfin faire le lit.
Trop compliqué !
D’ailleurs, je ne vois pas l’intérêt de faire le lit tous les jours dans la mesure ou on se recouche le soir même.
Pour le chien, fini les préparations culinaires élaborées.
Au menu :
pâtée en boite. Il boude, mais tant pis. Si je peux me contenter de plats cuisinés, pourquoi pas lui ?

JEUDI
Plus de jus d’orange pressé ! Comment un fruit d’aspect si anodin peut-il provoquer une telle pagaille ? Désormais, j’achèterai du jus en bouteille.
Découverte no 1 : j’ai réussi à m’extirper du lit en défaisant à peine les couvertures. Comme ça, il n’y a plus qu’à les retaper un peu. Bien sur, cela nécessite un certain entraînement et on a intérêt à ne pas trop gigoter pendant la nuit. J’ai un peu mal au dos, mais une bonne douche chaude et il n’y paraîtra plus.
J’ai cessé de me raser tous les jours. Je gagne ainsi de précieuses minutes.
Découverte no 2 : changer d’assiette à chaque repas est une hérésie.
Les vaisselles à répétition commencent à m’énerver.
Le chien, lui aussi, peut manger dans le même bol.
Ce n’est qu’un animal après tout !
Note : je suis parvenu à la conclusion que le passage de l’aspirateur ne s’imposait qu’une fois par semaine maximum.
Saucisses au dîner et au souper.

VENDREDI
Terminé le jus de fruit en bouteille ! Trop lourd à porter.
J’ai observé un curieux phénomène : les saucisses sont excellentes le matin, un peu moins bonnes le midi et carrément infectes le soir.
Si un homme en mange plus de deux jours de suite, elles risquent même de lui occasionner de légères nausées.
Le chien a eu des croquettes. C’est tout aussi nutritif et le bol reste propre.
J’ai découvert qu’on pouvait boire la soupe directement à la casserole. Elle a exactement le même goût. Plus de bol, plus de louche ! Désormais j’ai moins l’impression d’être réincarné en lave-vaisselle.
J’ai cessé de passer le balai dans la cuisine. Cela me tapait autant sur les nerfs que de faire le lit.
Note : Laisser tomber les conserves. Ça salit l’ouvre-boîtes.

SAMEDI
A quoi bon se déshabiller le soir pour se rhabiller le lendemain matin ? Je préfère occuper ce temps à me reposer un peu.
Pas la peine non plus d’utiliser les couvertures : comme ça, le lit reste impeccable.
Le chien a laissé des miettes partout. Il s’est fait gronder.
Je ne suis pas sa bonne !
Etrange : c’est exactement la réflexion que ma femme me fait parfois.
Aujourd’hui, rasage. Mais je n’en ai vraiment pas envie.
Je suis à bout de nerfs.
Pour le déjeuner, proscrire ce qui doit être déballé, ouvert, coupé en tranches, étalé, cuit ou passé au mélangeur. Toutes ces corvées m’exaspèrent.
Pour le dîner, manger à même l’emballage. Sans assiette, ni couverts, ni nappe, ni rien de toutes ces choses superflues.
Mes gencives sont un peu sensibles.
Peut-être parce que je ne mange pas de fruits : ils sont trop lourds à transporter. C’est sans doute un début de scorbut.
Ma femme a appelé dans l’après-midi pour savoir si j’avais fait les vitres et la lessive. Je suis parti d’un éclat de rire hystérique : Comme si j’avais le temps !
Malaise dans la baignoire : le siphon est bouché par des spaghettis. Ce n’est pas si grave, puisque, de toute façon, je ne me douche plus.
Note : le chien et moi mangeons ensemble, directement du frigo. Il faut faire vite pour ne pas laisser la porte ouverte trop longtemps.

DIMANCHE
Le chien et moi sommes restés au lit, à regarder la télévision.
Nous avons salivé tous deux en voyant des gens devant un grand banquet.
Nous sommes épuisés et grognons autant l’un que l’autre.
Ce matin, j’ai mangé quelque chose dans son bol. Aucun de nous deux n’a aimé.
Je devrais vraiment me laver.
Me raser.
Me peigner.
Lui préparer sa pâtée.
Le sortir.
Faire la vaisselle.
Ranger.
Penser aux courses.
Et tout le reste.
Mais je n’en ai vraiment pas la force.
J’ai l’impression d’avoir des problèmes d’équilibre et de vision.
Le chien ne remue même plus la queue. Seul l’instinct de conservation nous a permis de nous traîner jusqu’au restaurant, où nous avons passé plus d’une heure à manger des tas de bonnes choses dans de multiples assiettes avant d’aller à l’hôtel. La chambre est propre, bien rangée et douillette.
J’ai trouvé la solution idéale.
Je me demande si ma femme y a jamais pensé…