Il lui dit, bon je te donne une chance de récupérer ton argent, je te parie que je peux pisser dans ce verre sans mettre une goutte sur ton bar !
Le patron se dit qu’avec son age avancé et son œil de verre il n’arrivera pas sans en mettre une goûte a coté, et il accepte.
Effectivement le client pisse partout sur le bar sans en mettre une beaucoup dans le verre…

Le patron éclate de rire et lui dit : “Mais tu es idiot, pourquoi as tu fais ça ? Tu voyais bien que c’était impossible !!”

Le type lui réplique avec un sourire : “Oui mais tu vois les deux types là-bas ? Je viens de parier avec eux 1000 euros que je pisserai sur ton bar et que ça te ferai rire !!

Yeh

Voici un mariage un peu gâché :

Mais on peut aussi faire quelque chose d’extraordinaire pour ce grand jour tant attendu…

Jill Peterson et Kevin Heinz Wedding :

ça donnerai presque envie

Gérard Depardieu, acteur
“Nous, les Français, nous nous sommes reposés sur nos lauriers. C’est un truc français, ça. En vin comme en tout. L’arrogance française, c’est tout ce que je déteste.”

Sting, chanteur
A la question sur l’éventuelle contradiction entre son image d’artiste engagé et le fait qu’il possède huit maisons, il répond: “Faudrait-il que j’habite dans une cave ? Cela ne m’aiderait en rien à soutenir les causes que je défends. Et vous savez quoi ? Je n’ai jamais oublié que je suis issu de la classe ouvrière. (…) J’ai beau avoir le ventre plein, j’aurais toujours faim.”

Patrick Rambaud, juré du prix Goncourt
Réagissant aux critiques d’Eric Raoult contre Marie NDiaye qui avait jugé “la France de Sarkozy monstrueuse”, l’écrivain rétorque : “Eric Raoult confond le prix Goncourt avec Miss France… L’identité française consiste justement à pouvoir dire ce que l’on veut, et ceci depuis Vercingétorix”

Art Spiegelman, auteur de bande dessinée
La psychanalyse consiste à recracher des choses, tandis que mon travail… J’ai bien peur que faire de la bande dessinée revienne plutôt à ravaler mon propre vomi ! Désolé, je ne trouve pas de métaphore plus jolie.

Isabelle Adjani, actrice
“Les artistes forment désormais une sorte de communauté d’intervenants incontournables. Moi, je détesterais être une actrice à qui l’on s’adresse par réflexe sur tous les sujets d’actualité. (…) On ne peut pas prendre la parole à tort et à travers et signer toutes les pétitions.”

Steven Soderbergh, réalisateur
L’oscar du meilleur réalisateur, “c’est un peu comme de recevoir la médaille du meilleur employé du mois. (…) D’un point de vue artistique, il y a beaucoup de ratés. C’est davantage un concours de popularité.

Pierre Perret, chanteur
On vient de me déverser un seau de merde sur la tête
Mis en cause, notamment pour avoir plagié Georges Brassens, dans un article du Nouvel Observateur, Pierre Perret réagit : “On vient de me déverser un seau de merde sur la tête !”.

Stéphane Guillon, humoriste
“Sarkozy, le porte-parole de l’UMP Frédéric Lefebvre, Rachida Dati, tous ces gens nous aident beaucoup. Aux Etats-Unis, le départ de Bush a été terrible pour les humoristes !”

Toni Morrison, écrivain, prix Nobel de littérature
En France, on ne m’aurait jamais donné un job
“Je suis persuadé que chez vous, en France, tout Prix Nobel et professeur titulaire à Princeton que je suis, on ne m’aurait jamais donné un job. Un citoyen issu d’une minorité européenne peut peut-être être élu au Parlement de votre pays, mais pas en devenir le président.”

Eric Naulleau, critique littéraire
Interrogé à propos du phénomène de la rentrée littéraire: “C’est chaque année plus consternant. Encore une exception française malheureuse, comme le beaujolais nouveau !”

Humour caustique…

Je vous laisse méditer cela ce week-end

Visiblement rien, mais vous venez de rapporter 5 centimes à une association par le Crédit coopératif

ça devrait faire des ronds dans quelques temps

Évidemment c’est plus drôle quand c’est les autres

Préparation :

- Introduire les 2 corps dans un lit chaud avec 50 grammes ou plus de baisers.
- Enduire la surface des corps avec 500 grammes ou plus de caresses (en ajouter si pas assez sucré)
- Couvrir ces mêmes corps, en particulier la banane jusqu’à saturation. Attention à ne pas faire de blanc en neige avec la banane.
- Agitez avec ménagement les 2 pamplemousses, les faire dorer très légèrement sans les faire rougir.
- Mettre la banane, préalablement chauffé, du bout des doigts dans le four a température ambiante.

Essentiel :
- Laisser les 2 kiwis non pelées à l’extérieur.
- Manœuvrer la banane très délicatement en va et vient. La sortir de temps à autre et la retourner, afin de contrôler la cuisson : ceci fin qu’elle ne perdent pas son jus.
- Extraire le jus de la banane, qui lui, doit rester dans le four. Retirer celle-ci avec légèreté.
- Pour achever le gâteau, laissez macérer dans les mains ou essuyer le surplus avec la langue, ceci étant laisser le choix à la cuisinière.
- Laissez refroidir.
- Démouler 9 mois après.

Ne pas omettre de recommencer fréquemment la recette afin d’en savourer chaque fois davantage le goût.

En espérant que cela vous mettra en appétit, bonne Saint Valentin ! 

12 aôut : Nous venons d’aménager dans notre nouvelle maison à Québec. C’est tres beau ici. Les montagnes sont si majestueuses. J’ai très hâte de les voir recouvertes de neige.

14 octobre : Québec est le plus bel endroit au monde. Les feuilles des arbres ont pris toute les teintes possibles de rouge et d’orange. Nous sommes allés nous promener en montagne et nous avons vu des chevreuils. Quelles créatures gracieuses ! Ce sont certainement les plus beaux animaux de la création. Cet
endroit est un paradis. Je l’adore !

4 novembre : La saison de la chasse au chevreuil commence bientôt. Je ne peux pas croire qu’on puisse en vouloir à un si bel animal. J’espêre qu’il neigera bientôt. J’aime tellement le Québec.

12 décembre : Il a neigé hier soir. Nous nous sommes réveillés ce matin pour découvrir que tout était devenu blanc. On dirait une carte postale. Nous sommes sortis et nous avons déneigé les marches de l’entrée. Nous avons fait un combat de boules de neige (j’ai gagné) et quand la charrue est passé nous
avons dû déneiger l’entrée à nouveau. Quel bel endroit. J’adore le Québec.

18 décembre : Encore de la neige hier soir. C’est merveilleux ! La charrue nous a encore fait sa petite farce dans l’entrée. J’aime tellement le Québec.

19 décembre : Encore de neige hier soir. Je n’ai pas pu sortir de ma cour pour aller travailler. Je suis épuisé de pelleter. Crisse de charrue.

21 décembre : Il est encore tombé de la marde blanche hier soir. J’ai des ampoules plein les mains à force de pelleter. Je crois que le gars de la charrue se cache au coin de la rue et attend que j’ai fini de pelleter. Le
calisse de chien…

25 décembre : Joyeux sacrement de Noël ! Encore de la tabarnac de neige. Si jamais je met la main sur le calisse de chien qui conduit la charrue, j’m'en va y faire faire un hostie de boutte sur les coudes. Je comprends pas pourquoi y mettent pas plus de calcium sur le routes pour faire fondre la crisse de glace.

27 décembre : Encore de la marde blanche hier soir. Ça fait trois jours qu’on est pas sortis sauf pour pelleter la tabarnac d’entrée à chaque fois que le calisse de sale passe avec son hostie de charrue. On peut pas aller nulle part, le char est pris dans une montagne de calvaire de marde blanche. Le gars de la météo dit qu’y va tomber encore 10 pouces à soir…

28 décembre : Le crisse d’innocent de la météo s’est trompé. On a eu 24 pouces de la calisse de marde blanche. Si ça continue comme ça ça sera pas fondu avant le mois d’août. La charrue est restée pris dans le banc de neige sur la route et l’hostie d’écoeurant qui la conduit est venu frapper chez nous pour demander s’il pouvait emprunter ma pelle ! Après lui avoir dit que j’avais déjà passé au travers de six pelles pour pelleter toute la marde qu’il m’avait poussé dans l’entrée. J’y ai cassé la septième sur la crisse de tête.

30 décembre : On a fini par sortir de la maison aujourd’hui. On est allé au magasin pour acheter de quoi manger et en revenant un calisse de chevreuil s’est braqué devant le char et je l’ai frappé. J’ai pour 3000.00$ de dommages. Crisse de chevreuils. Comment ça se fait que les hostie de chasseurs les ont pas tous tués au mois de novembre.

01 mai : J’ai emmené l’auto au garage en ville. Y’a toujours ben des crisses de limites. Le tabarnac de char est tout rouillé à cause de l’hostie de calcium qu’ils mettent partout sur les chemins.

30 mai : On a déménagé en Floride. J’peux pas comprendre qu’il y a du monde assez innocent pour vouloir vivre dans un crisse d’enfer comme le Québec.

Trop génial l’humour québécois