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Archives pour 2015

blague drole

Dessins drôles sur l’écologie et le climat

Ecrit par mrblago le 01 - 12 - 2015, dans Le mieux....

En cette période de COP21 qui occupe nos hommes politiques du monde entier,
certains dessinateurs sont passés aux actes par leur dessins.
Comme quoi on peut tenter de changer la planète avec quelques crayons…

Quelques exemples croustillants ci-dessous

Cartoonists Against Climate Change
Cartoonists Against Climate Change
Cartoonists Against Climate Change

Retrouvez un sélection de leurs dessins sur tumblr :
Cartoonists Against Climate Change

blague drole

Perles de Psy

Ecrit par mrblago le 25 - 10 - 2015, dans On l'a dit....

– « Moi, je serais volontiers échangiste, mais sans ma femme. »

– « Je ne le savais pas coureur à ce point-là. Vraiment, il baise dans mon estime. »

– « J’ai bien réfléchi : au fond je crois que je n’aime pas la pénétration. »

– « J’ai l’œil oval, le cerveau bouché et le pubis en feu. »

– « Je passe trop de temps au bourreau… Euh au boulot. »

– « Moi, je suis célibataire et fidèle. »

– « Mon mari travaille trop, et en plus il a des horaires complètement éclatés, on se chevauche beaucoup. »

– « J’aurai jamais le courage de me suicider moi-même. »

– « Je préfère mourir vivant que vivre mort. »

– « J’ai peur de pas être morte quand je serai morte. »

– « Il est alcoolique au dernier degré. »

– « La boulimie me dévore. »

– « A cette époque, je faisais de la constipation urinaire. »

– « Je le prends jamais mon antidépresseur, du coup ça ne me fait aucun effet. »

– « J’ai amené mon père chez le vétérinaire. »

– « Ma chienne est la réincarnation de ma mère. »

🙂

Source : « Allongez-vous » Yann Simaï, Les éditions de l’opportun, 9,90 euros.

blague drole

Goal sanglant…

Ecrit par mrblago le 20 - 09 - 2015, dans Bétisier à zieuter.

Une séance de penaltys qui tourne au carnage…

Heureusement c’est une fiction 🙂

blague drole

Bêtisier du BAC de maths et de physique-chimie

Ecrit par mrblago le 27 - 06 - 2015, dans On l'a dit....

MATHÉMATIQUES

On trouve le binôme, le trinôme et le polygone.

L’angle aigu a été trouvé par le savant Cosinus.

Le triangle est un rectangle avec un côté en moins.

Vu la complexité de ce sujet, la probabilité d’avoir la moyenne à cette épreuve diminue…

Le repère orthonormé de la fonction de l’intervalle pourrait nous donner une piste de réponse, mais je ne sais pas.

Si le nombre complexe est un nombre réel, j’en conclu par conséquent qu’une réponse est possible, néanmoins, je ne sais pas laquelle.

Cette question est tellement facile que je n’ai pas pris le temps de recopier la réponse (j’ai fait le calcul dans ma tête).

Pour perdre du poids, Alice ferait mieux d’aller faire un footing plutôt que de faire des mathématiques avec moi dans une salle d’examen.

Je ne répondrai pas à aux questions suivantes car elles ne sont pas au programme et elles sont trop compliquées.

L’ajustement affine permet d’affiner l’ajustement du nuage de points.

Triangle rectangle : c’est un triangle qui a 3 côté parallèles.

PHYSIQUE-CHIMIE

Les ondes sismiques ne se déplacent pas le lundi.

Tous les GPS ne sont pas en orbite autour de la Terre. Il y en a beaucoup qui restent dans les voitures afin de trouver la route plus facilement.

Si l’on considère que les molécules sont des êtres vivants, le chaud n’est alors rien d’autre que du froid en colère.

Le son ne se propage pas dans l’eau. Il y a apparition de vagues.

En cas de catastrophe nucléaire, il faut s’arroser avec de l’eau pour refroidir notre cœur.

Les bombes atomiques sont inoffensives quand elles servent à produire de l’électricité.

Nous savons par exemple que les satellites de Jupiter ont une trajectoire épileptique.

Le suivi cinétique d’une réaction chimique est le fait de la filmer sur grand écran.

Une lumière monochromatique est une lumière qui n’a qu’un seul chromosome.

L’eau dissée d’Homer est un concept physique écrit dans un livre encore très connu de notre temps.

Il faut prendre garde à ne pas confondre la fiction nucléaire et la fission nucléaire.

On l’a appelée bombe H car elle a été inventée par l’ingénieur Hiroshima.

Le mercure est si lourd que la tonne de mercure peut égaler 100kg.

Les lois de Newton font tomber les choses par terre.

Le mur du son est dépassé ; maintenant on peut écouter des films et de la musique dans les avions.

Le robot Curiosity est soumis à la traction gravitante du Soleil.

L’échelle de Fukushima est une échelle servant à classer les tornades en fonction des dégâts qu’elles font.

Le cheval transpirait et faisait de la vapeur quand il tirait les wagons, d’où le cheval-vapeur.

Le réchauffement climatique est dans le commutateur des écolos.

Les ondes électromagnétiques : les ondes les ultra violées, les micro-ondes, les grandes ondes (comme RTL).

Merci à tous c’est merveilleux à lire 🙂

blague drole

Perles des Automobilistes

Ecrit par mrblago le 14 - 06 - 2015, dans On l'a dit....

L’Obs » a sélectionné quelques perles d’automobilistes :

# Les plus ivres

« Regardez-vous, vous  ne  tenez  pas debout ! », constate le  policier. « Mais moi, monsieur, je conduis assis ! »

« Je ne comprends pas, je n’ai pas bu depuis quatre ans. Je suis sûr que c’est parce que j’ai travaillé dans une imprimerie. On n’utilise de l’alcool à brûler et j’ai dû trop en inhaler… ». L’homme avait plus de 2g/l d’alcool dans le sang.

« Si je suis positif à votre truc, ce sera sûrement à cause de l’alcool contenu dans le bœuf bourguignon » (un plat de viande avec une sauce au vin rouge).

# Les plus rapides

Lors d’un week-end de départ en vacances, une Renault Scénic remonte toute la bande d’arrêt d’urgence d’une autoroute, pour éviter les embouteillages. Une infraction constatée par deux motards en patrouille. « Ecoutez, c’est une urgence, j’ai une course, je suis jockey, donc j’ai le droit de prendre la bande d’arrêt d’urgence ! ».

« Vous roulez un peu vite monsieur ». « Oui, mais j’ai des surgelés dans le coffre ».

« Tous les mois, j’aère mon moteur ».

# Les plus honnêtes

« Et la ligne blanche, madame ? » « Ecoutez, je conduis là, je ne peux pas regarder par terre ».

« Vous venez de franchir une ligne blanche, madame ». « Ah non, elle était grise… »

Un automobiliste qui tient à rétablir la vérité : « Je ne téléphone pas. On m’appelle ».

Pour expliquer l’absence de ceinture de sécurité les excuses ne manquent pas non plus : « Quand je mange, je ne la mets pas », avoue un conducteur.

« Quand je suis en chemise, je ne mets pas ma ceinture au risque de la froisser… », révèle un autre.

Un homme visiblement grand qui vient de passer au feu rouge : « Comme je suis grand, à la hauteur où je suis assis, je ne vois pas le feu ».

# Les plus médicales

« Je suis au téléphone avec ma mère, elle est morte »…

« Bonjour monsieur. Pourquoi vous ne mettez pas la ceinture ? » « Parce que j’ai mal aux dents ».

Un quinquagénaire contrôlé positif tente l’impossible : « Oui, mais c’est le médecin qui m’a prescrit de boire deux bières par jour pour faire fonctionner mon foie ».

« J’ai la gangrène dans ma jambe gauche, alors c’est difficile d’utiliser la pédale correctement pour faire un arrêt ».

Un automobiliste arrêté pour excès de vitesse implore le policier et prétexte l’accouchement imminent de sa femme. Pour montrer sa bonne foi, il appelle l’hôpital et leur demande de « retarder l’accouchement de dix minutes ». « En plus, ma mère est malade, elle a un infarctus de la cocarde » ajoute-t-il. Cocarde, myocarde, il y était presque.

# Les champions de la mauvaise foi

« Où est votre casque jeune homme ?  » « Il est mouillé. Je l’ai étendu sur mon balcon pour qu’il sèche ».

« Je roulais à peine à 10km/h, ce n’est pas griller un feu, ça ! »

« C’est pas de ma faute si les feux sont mal réglés ».

« Je suis passé à l’orange écarlate ».

« J’ai pas vu, j’éternuais ! »

« Je disais juste à ma fille au téléphone de ne jamais répondre en conduisant », tente un père de famille.

# Les plus osées

« S’il vous plaît, c’est peut-être notre dernière année sur terre. Ne me faites pas de PV ».

« Mais vous ne voyez donc pas que je suis en pleine conversation ? Vous me dérangez là ! », s’énerve un automobiliste qui téléphonait.

« Le plus dangereux sur la route ? C’est mon ex-femme », répond un conducteur macho.

« Bonjour madame. Pourquoi ne portez-vous pas la ceinture ? Vous avez peut-être une dispense ? » « Non, mais je viens de me refaire les seins, explique-t-elle en soulevant son pull-over. Touchez, vous allez voir, on sent la différence ! »

# Les plus stupides

Pour s’en sortir sans amende, certains sont prêts à aggraver leur cas : « Avant, j’étais livreur de pizzas et j’avais l’habitude de les griller », affirme un conducteur de deux-roues qui vient de passer au feu rouge.

Une autre moto qui franchit deux feux rouges, et dont le conducteur n’a même pas de permis de conduire : « J’ai rendez-vous avec le juge d’application des peines ».

« Bonjour madame, vous n’avez pas vu le feu ? » « Bah non, j’étais au téléphone ».

Un coursier en moto se défend avec un argument solide : « En 15 ans j’ai grillé, je sais pas… 2.000 feux. Et bah, regardez, je suis toujours là ! »

« Heureusement que je me suis fait flasher, ça m’a réveillée. Je commençais à m’endormir », remercie un jour une automobiliste.

article : Juliette Pousson
Nouvel Observateur



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