Blagoticone Humour, blague, délire : Mr Blago

Vous aimez les smileys (si si j’en suis sur, et moi itou). Alors vous serez très content de voir voler ces 2057 smileys violets (colorants à base de légumes) en mousse.
L’artiste Stuart Semple l’a fait le 25 Février à Londres, près du Tate Modern. Ils étaient lancé toutes les 7 secondes et chacun d’eux pouvaient voler environ 30 secondes.

Son objectif est de redonner le sourire aux gens pendant quelques instants. En étant conscient qu’aujourd’hui la vie n’est pas toujours facile mais qu’un artiste, par le simple fait d’avoir une nouvelle idée, peut faire quelque chose d’important.

Le lancement :

Oh, Stuart, c’est que de la bon(heur) tes ballons !!

Après un accident intervenu en plein campagne entre un motard et une carriole qui sortait d’un chemin de terre, caché derrière un fourré opaque. Le motard se retrouve au tribunal pour attaquer le fermier…

Lors de l’audience, l’avocat s’étonne :
- Sur le lieu de l’accident, vous avez déclaré au policier qui faisait le constat que vous ne vous étiez jamais aussi bien senti et aujourd’hui vous portez plainte contre mon client pour blessures graves !
Le motard explique alors :
- J’étais allongé sur le sol quand j’ai vu le policier arriver. Quand il a vu le cheval de la carriole blessé, il l’a abattu . Quand il a vu le chien qui gémissait en se tordant par terre, il lui a tiré une autre balle… Alors quand il est arrivé vers moi pour me demander comment je me sentais, je n’ai pas réfléchi longtemps : j’ai dit que j’allais parfaitement bien !

Vous ne le connaissez pas encore, mais il vaut le détour, et je suis certain qu’il ne tardera pas à être très très connu…

Un de ces jour je vous en mettrai une autre aussi géniaaale

Ce qui suit provient d’un livre intitulé : « Désordre dans les Cours d’Amérique »
Ce sont des discussions qui ont vraiment été dites en Cour, mot pour mot :

AVOCAT:   Elle avait trois enfants, c’est exact ?
TÉMOIN:    Oui.
AVOCAT:   Combien étaient des garçons ?
TÉMOIN:    Aucun.
AVOCAT:   Y avait-il des filles ?
TÉMOIN:    Monsieur le Juge, je pense que j’ai besoin d’un autre avocat !
Est-ce que je peux avoir un autre avocat ?
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AVOCAT:   Comment votre premier mariage s’est-il terminé ?
TÉMOIN:    Par le décès.
AVOCAT:   Et, par le décès de qui s’est-il terminé ?
TÉMOIN:    Devinez.
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AVOCAT:   Pouvez-vous décrire l’individu ?
TÉMOIN:    De grandeur moyenne, avec une barbe.
AVOCAT:   Était-ce un homme ou une femme ?
TÉMOIN:    À moins que le cirque était en ville, je vais dire un homme.
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AVOCAT:   Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des personnes mortes ?
TÉMOIN:    Toutes.  Les vivants se débattent trop…
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AVOCAT:   TOUTES vos réponses DOIVENT être orales, OK ?
À quelle école êtes-vous allé ?

TÉMOIN:   Oral !
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AVOCAT:   Vous souvenez-vous de l’heure où vous avez examiné le corps ?
TÉMOIN:    L’autopsie a débuté vers 20 h 30.
AVOCAT:   Et M. Denton était mort à cette heure ?
TÉMOIN:    En tout cas, il l’était quand j’ai fini.
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AVOCAT:   Êtes-vous qualifié pour un prélèvement d’urine ?
TÉMOIN:    Êtes-vous qualifié pour poser cette question ?
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Et le meilleur pour la fin:

AVOCAT:   Docteur, avant de procéder à l’autopsie, avez-vous vérifié le pouls ?
TÉMOIN:    Non.
AVOCAT:   Avez-vous vérifié la pression sanguine ?
TÉMOIN:    Non.
AVOCAT:   Avez-vous vérifié la respiration ?
TÉMOIN:    Non.
AVOCAT:   Alors, il est possible que le patient était vivant lorsque vous avez commencé l’autopsie ?
TÉMOIN:    Non.
AVOCAT:   Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur ?
TÉMOIN:    Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau.
AVOCAT:    Je vois.  Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être quand même encore en vie ?
TÉMOIN:    Oui, c’est possible qu’il soit en vie et fasse le métier d’avocat.

Trop lol