Blagoticone Humour, blague, délire : Mr Blago

Jenny est folle de joie !! Sa nouvelle correspondante anglaise arrive bientôt et elle nous raconte ça d’un petit coin de sa chambre d’ado !

trop bon, encore une qui va faire actrice : Welcome chez Jenny

Oui on l’a fait, la voilà qui arrive :
La Journée mondiale des cinglé(e)s s’est déroulée aujourd’hui !!

Participe à la journée mondiale des cinglé(e)s.

Envoie un message de solidarité à tous les cinglés que tu connais…

VOILA, moi c’est fait !

“Les Chuck Norris Facts » sont des faits ou des phrases sarcastiques mettant en scène l’acteur américain Chuck Norris et font éloge de sa virilité exacerbée, de sa maîtrise des arts martiaux, de ses méthodes radicales pour résoudre les problèmes…
Il en existe des centaines, certains sont hyper fun génialo drôle… bref…
en voici quelques uns

- Chuck Norris fait pleurer les oignons
- Chuck Norris sait parler le braille.
- Chuck Norris peut te faire passer un sale quart d’heure en 8 minutes.
- Chuck Norris peut t’étrangler avec un téléphone sans fil.
- Quand la tartine de Chuck Norris tombe, la confiture change de côté.
- A l’école, c’est le professeur qui devait lever la main pour parler a Chuck Norris.
- Un aigle peut lire un journal à 1400 mètres de distance. Chuck Norris peut tourner la page.
- La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris… c’est sa chaussette.
- Chuck Norris peut faire des tacles au babyfoot
- Chuck Norris peut diviser par zéro.
- Chuck Norris mange les emballages des carambars. On ne blague pas avec Chuck Norris.
- Chuck Norris est capable de laisser un message avant le bip sonore.

Plus fort :
- Quand Chuck Norris utilise Windows, il ne plante pas.
- Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Chuck Norris.
- Google, c’est le seul endroit où tu peux taper Chuck Norris…
- Chuck Norris connait la dernière décimale de Pi.
- Chuck Norris comprend Jean-Claude Van Damme
- Chuck Norris ne se mouille pas, c’est l’eau qui se Chuck Norris.
- Chuck Norris n’utilise pas de suppositoire. Les voies du seigneur sont impénétrables.
- Chuck Norris a déjà été sur Mars, c’est pour cela qu’il n’y a pas de signes de vie là bas.
- Il n’y a pas de théorie de l’évolution. Juste une liste d’espèces que Chuck Norris autorise à survivre.

Encore plus fort (non ? Si !) :
- Chuck Norris a déjà compté jusqu’à l’infini. Deux fois.
- Jésus a marché sur l’eau, mais Chuck Norris a marché sur Jésus.
- Chuck Norris enfant n’envoyait pas de lettres au Père Noël. Il envoyait des ultimatums.
- Chuck Norris a fini Super Mario Bros sans sauter.
- Chuck Norris peut encercler ses ennemis. Tout seul.
- Quand Chuck Norris passe devant un miroir, il n’y a pas de reflet: il n’y a qu’un seul Chuck Norris.
- Chuck Norris joue à la roulette russe avec un chargeur plein.
- Si Chuck Norris avait été pris dans le film « 300″ il l’aurait renommé en « 1″.
- Dieu a dit: que la lumiere soit ! et Chuck Norris répondit : On dit s’il vous plait.
- Chuck Norris ne croit pas en Dieu, mais Dieu croit en Chuck Norris.
- Dieu voulait créer l’univers en 10 jours. Chuck Norris lui en a donné 6.
- Un jour, au restaurant, Chuck Norris a commandé un steak. Et le steak a obéi.
- Chuck Norris est mort depuis 10 ans, mais la Mort n’a pas encore trouvé le courage d’aller lui dire.

Et les meilleurs :
- La mer morte ne l’était pas avant de connaître Chuck Norris.
- Chuck Norris peut claquer une porte fermée…
- J.C.Van Damme casse des noix entre ses fesses. Chuck Norris Casse J.C.Van Damme de le même façon.
- Quand Chuck Norris s’est mis au judo, David Douillet s’est mis aux pièces jaunes.
- Une larme de Chuck Norris peut guérir du cancer, malheureusement Chuck Norris ne pleure pas.
- Chuck Norris mesure son pouls sur l’échelle de Richter.
- Le calendrier de Chuck Norris passe du 31 mars au 2 avril. Personne ne fait de blague à Chuck.

Il y en a beaucoup d’autres sur :
Chucknorrisfacts.fr
ou sur le site original en anglais :
Chucknorrisfacts

On peut le faire très simplement, mais certains ont de droles d’idées

Dans la rubrique « lois de murphy » : Avions
1. Aucun vol ne part à l’heure, sauf ceux pour lesquels vous arrivez en retard à l’aéroport.

2. Si vous êtes en retard pour un vol, soyez certain que le départ à lieu de la porte la plus éloignée de l’enregistrement.

3. Si vous êtes en avance pour un vol, celui-ci sera retardé.

4. Aucun vol ne décolle de la porte numéro 1 dans n’importe quel aéroport du monde.

5. Si vous avez décidé de travailler un peu pendant la durée du vol, vous aurez à subir des turbulences dès que votre crayon touchera votre feuille de papier.

6. Si votre siège est celui du milieu dans la rangée, vous pouvez savoir qui seront vos voisins : Regardez là-bas les deux personnes les plus grosses qui cherchent leur place…

7. Seuls les personnes qui ont une place près du hublot doivent se lever pour aller aux toilettes pendant le vol.

8. Si il y a un bébé qui pleure pendant toute la durée du voyage, il est toujours placé sur le siège à côté de vous.