Archives pour 2008

blague drole

Meilleurs Voeux

Ecrit par mrblago le 31 - 12 - 2008, dans Vrac.

Pour le dernier post de l’année 2008, Mister Blago tient à vous
souhaiter ses meilleurs Vœux pour la bonne Année qui arrive.
A ce titre, au lieu d’une blague sur le réveillon, voici une devise,
que j’essaye d’appliquer à la lettre, une de ces grandes phrases inoubliables des Shadoks :

Shadoks
Cette façon de voir la vie pleine d’humour permet de passer plus facilement les caps difficiles.

Alors tout mes Voeux de booonheur, Santé, Argent et réussite complète…

Et puis gros Bisous…

blague drole

Quelques décodages utiles

Ecrit par mrblago le 28 - 12 - 2008, dans Le mieux....

Voici quelques exemples de décodages utiles :

« On t’a refait la tronche avec PhotoShop, ou quoi ! »
=  » Quelle tête tu te payes, aujourd’hui !  »

« Ho, stop, y’a overflow ! »
= « Pas trop vite, je ne comprends plus rien de ce que tu me dis ! »

« Ma mère a vraiment un vieil OS »
= « Ma mère n’est pas fichue de brancher un dvd »

« Tu veux pas cliquer sur la lumière »
= « Allume, s’il te plaît »

« Je me suis fait un scandisk, hier »
= « Je suis allé chez le médecin, hier »

« A mon avis, tu devrais reformater ta femme »
= « Dis, elle est toujours aussi débile, ta femme »

« Fais un retry » = « Recommence »

« Je lui ai pourtant dis en bold underlined italique »
= « J’ai pourtant bien insisté sur ce point-là »

« Dis donc, c’est de l’Arial 4, ça »
= « C’est vraiment écrit en tout petit »

« Bon, si on switchait sur autre chose »
= « Bon, si on parlait d’autre chose »

« Pourtant j’ai scrollé toute la page »
= « Pourtant j’ai parcouru la page de haut en bas »

« Ta sœur, elle est vraiment plug&play »
= « Ta sœur, elle est vraiment facile à brancher »

« Bon, moi je vais faire un shutdown »
= « Bon, moi je vais me coucher »

« Je t’appellerai en voice »
= « Je te contacterai par téléphone »

« Je l’ai engueulé en temps réel »
= « Je l’ai sermonné de vive voix »

« J’ai reconnu sa fonte »
= « J’ai reconnu son écriture »

« Par pitié, minimize-toi »
= « Rends-moi service : écrase, veux-tu »

« T’as un buffer de 16 caractères, ou quoi »
= « Combien fois faudra-t-il que je te le répète »

« Tu me feras un cc de ce que tu lui diras »
= « Tu me raconteras tout ce que tu lui diras »

« J’ai optimisé les settings de ma femme »
= « Ma femme fait les corvées rapidement et sans râler »

« Je pense que tu n’as pas assez de Ram »
= « Tu ne comprends jamais rien »

« Ce mec il est vraiment pixel »
= « Ce mec est vraiment perfectionniste »

« J’ai maximizé la cuisine »
= « J’ai agrandi la cuisine le plus possible »

« Le module ‘travail’ n’a pas encore été implémenté chez mon fils »
= « Mon fils est un fainéant de première »

« Cancèle tout !!! » =  » Arrête tout !!! »

Alors s’il vous dit: « Donnes-moi ton adresse ! »,
donnez-lui votre e-mail, pas le nom de votre rue 🙂

blague drole

Où sont mes frites

Ecrit par mrblago le 25 - 12 - 2008, dans Bétisier à zieuter.

Me voilà de retour 🙂

Une petite vidéo sur les blondes, vous savez bien qu’on les adore forcément…

C’est une pub pour quoi au fait ??

blague drole

Joyeux Noël

Ecrit par mrblago le 19 - 12 - 2008, dans Rapido.

Mister Blago part en vacances pour les Fêtes….

Noel

Donc fini de rire 🙂

blague drole

Doigts carrés

Ecrit par mrblago le 19 - 12 - 2008, dans Le mieux....

En ces temps de vacances pour les services, nous tenions à vous rappeler les Consignes du Service Informatique (ou « doigts carrés » dans leur jargon)…

1. Quand vous nous appelez pour déplacer votre ordinateur, rappelez
-vous toujours de le recouvrir préalablement d’une demie tonne de cartes postales, de photos de bébés, d’animaux empaillés, de fleurs séchées, de trophées de fléchettes et de dessins d’enfants. On n’a
pas de vie personnelle et on apprécie grandement de voir la votre exposée ainsi.

2. Quand une personne du service informatique vous dit qu’il arrive de suite, allez prendre un café. De cette façon, vous ne serez pas là quand on aura besoin de votre mot de passe. Ce n’est rien pour nous de retenir 300 mots de passe…

3. Quand vous avez un problème avec votre P.C. à la maison, déposez-le en vrac sur un siège au service informatique, sans surtout
indiquer votre nom, votre numéro de téléphone et la description du problème. On adore les énigmes.

4. Quand un membre du personnel informatique vous dit qu’il arrive bientôt, prenez une voix blessante et dites : « Vous voulez dire combien de semaines, par bientôt ? » Ça nous motive.

5. Si l’imprimante n’imprime pas, recommencez l’impression au moins 20 fois. Les travaux d’impression tombent souvent dans des trous noirs.

6. Si l’imprimante n’imprime toujours pas au bout des 20 tentatives, envoyez l’impression à toutes les 68 imprimantes de l’entreprise. L’une d’elles doit bien fonctionner.

7. N’apprenez jamais la dénomination correcte pour quoi que ce soit de technique. On sait exactement à quoi vous vous référez par  » mon bidule a foiré  » ou  » mon pc plante « .

8. N’utilisez jamais l’aide en ligne pour répondre aux plus simples de vos questions. L’aide en ligne, c’est pour les andouilles.

9. Si le câble de votre souris n’arrête pas de renverser le cadre de la photo de votre chien, soulevez l’ordinateur et fourrez le câble en dessous. Ces câbles ont été conçus pour résister à la pression de 10 kg de matériel informatique.

10. Si la barre d’espacement de votre clavier ne marche plus, accusez la mise à jour du client de messagerie. Les claviers sont en fait très heureux avec une demie tonne de miettes de gâteaux dedans.

11. N’hésitez surtout pas à dire des choses comme « Je comprends rien à toutes ces conneries d’ordinateurs ». Ça ne nous gène pas du tout d’entendre que notre domaine d’expertise professionnelle est une connerie.

12. Si vous avez besoin de changer le toner d’encre dans une imprimante, appelez le service informatique. Changer le toner est une tâche extrêmement complexe et les constructeurs recommandent qu’elle soit effectuée par un ingénieur professionnel avec une maîtrise en physique nucléaire.

13. Si votre ordinateur ne s’allume pas, venez vous plaindre à nous avant de vérifier s’il est correctement branché.

14. Quand vous recevez un film de 30 Mo, envoyez-le à tout le monde dans l’entreprise en pièce attachée. On a plein d’espace disque sur ce serveur de messagerie.

15. Quand vous tombez sur une personne du service informatique le samedi au supermarché, posez une question à propos d’ordinateur. On
travaille aussi le week-end et les jours fériés.

Merci….



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