Blagoticone Humour, blague, délire : Mr Blago

Au cinéma, il y a les histoires, les grands moments, de l’émotion et,  et, et, les répliques inoubliables

“Patricia, mon petit… Je voudrais pas te paraître vieux jeu ni encore moins grossier. L’homme de la Pampa parfois rude reste toujours courtois mais la vérité m’oblige à te le dire : ton Antoine commence à me les briser menu !”
Les tontons flingueurs - M. Audiard

“Y a pas d’hélice, hélas, c’est là qu’est l’os !”
La grande vadrouille - G. Oury

“- Je vais faire mon cacao.
- Ma fillotte ! On fait ces choses-là, mais on ne le dit point !”
Les Visiteurs - JM Poiré.

“- J’ai un petit plan pour nous évader… Nous rentrons à Madrid, nous conspirons, le roi répudie la reine, la vieille épouse le perroquet, César devient roi, je l’épouse et me voilà reine !”
La folie des grandeurs - G. Oury

“- Homme en retard, laison dans le tiroir.”
Le Père Noel est une ordure - JM Poiré.

“- Moi je vous le dis, c’est la dernière fois que je voyage avec vous ! Ah, les français, ça voyage mal, c’est comme le camembert !”
Banzai - C. Zidi

“- Si on peut plus péter sous les étoiles sans faire tomber un Martien, il va nous en arriver des pleines brouettes.”
La Soupe aux choux - Jean Girault.

“- Docteur, faites quelque chose, j’ai un con de classe mondiale, ce soir ! Oui, il est là… Très sympathique… Il a une belle tête de vainqueur !”
Le diner de cons - F. Weber

“- Vous m’avez dépeint cette soirée avec brio.
- Avec qui ?”
Le Père Noel est une ordure - JM Poiré.

“- Oh Thérèse ! Une serpillère ! C’est formidable, écoutez, fallait pas… (Thérèse : mais non Pierre c’est un gilet…) Ah mais oui bien sûr, c’est un gilet ! Où avais-je la tête ? Il y a des trous plus grands pour mettre les bras ! Je suis ravi, Thérèse. Je me disais qu’il me manquait quelque chose pour descendre les poubelles.”
Le Père Noel est une ordure - JM Poiré.

“- Non mais t’as déjà vu ça ? en pleine paix, y chante et pis crac, un bourre-pif, mais il est complètement fou ce mec ! Mais moi les dingues j’les soigne, j’m'en vais lui faire une ordonnance, et une sévère, j’vais lui montrer qui c’est Raoul. Au 4 coins d’Paris qu’on va l’retrouver éparpillé par petits bouts façon puzzle… Moi quand on m’en fait trop j’correctionne plus, j’dynamite… j’disperse… et j’ventile…”
Les tontons flingueurs - M. Audiard.

“- Vous savez quelle est la différence entre un con et un voleur ?…
Un voleur, de temps en temps ça se repose.”
Le Guignolo - G. Lautner.

Un cambrioleur passe devant le une maison où est inscrit : “ATTENTION, perroquet méchant !!!”
S’ils imaginent m’impressionner avec leur perroquet méchant, pense-t-il, ils font une grave erreur ! Et il pénètre dans la maison. Une fois à l’intérieur, il aperçoit le fameux perroquet méchant et lui dit :
- Mon pauvre ami, c’est toi le perroquet méchant ? Tu ne sers vraiment pas à grand chose !!!
Alors à ce moment, le perroquet se met à hurler :
- Brruutus, Attaque, Brruutuus !!!

Vous avez pu remarquer qu’on aime les petites vidéos drôles.
Ce castor a fort affaire pour récupérer ses gourmandises…

(edit : c’est un Gopher, pas un castor !!)
le vrai titre c’est Gopher Broke

On ne dit pas “Richelieu”
Mais “Sympa la baraque”

On ne dit pas “Hélène Ségara”,
Mais “Hélène s’est perdue”.

On ne dit pas “Mon amiral”
Mais “mon copain rouspète”.

On ne dit pas “Un enfoiré”
Mais “Une année de perdue”

On ne dit pas “Potager”
Mais “Vieux copain”.

On ne dit pas “Le Gospel”
Mais “L’enfant a un coup de soleil”.

On ne dit pas “Une route à deux voies”
Mais “Une biroute”.

On ne dit pas “Polémiquer”,
Mais “Paul et sa souris”.

On ne dit pas “Un chapitre”
Mais “Un matou rigolo”