Blagoticone Humour, blague, délire : Mr Blago

Récemment les codes d’erreurs non documentés suivants ont été découverts. Comme Microsoft a oublié de les inclure dans les manuels, ils sont donc diffusés via Internet :

Err : Description

001 : Windows chargé - Système en danger.
002 : Pas d’erreur - Pas encore.
003 : Erreur de Lien Dynamique - Votre erreur est maintenant dans tous les fichiers.
004 : Erreur erronée - Rien ne va mal.
005 : Tentative de multitâche - Système désorienté.
006 : Erreur méchante - Desqview a été détecté sur l’unité de disque.
007 : Erreur de coût du système - Somme dépensée insuffisante pour le matériel.
008 : Fenêtre cassée - Recherche de débris de verre.
009 : Horrible bug rencontré - Dieu seul sait ce qui a pu arriver.
00A : Débordement de littérature promotionnelle - Boîte à lettres pleine.
00B : Espace disque insuffisant - Libérez au moins 50 Go.
00C : Erreur de mémoire - Il en faut plus. Plus ! Plus ! Encore plus !
00D : Fermeture de la fenêtre - Ne pas regarder dehors.
00E : Ouverture de la fenêtre - Ne pas regarder à l’intérieur.
00F : Erreur inconnue - Veuillez nous dire comment elle est apparue.
010 : Réservée pour les erreurs futures que feront nos développeurs.
011 : Ouverture de la fenêtre - Ne pas regarder dehors.
012 : Fermeture de la fenêtre - Ne pas regarder à l’intérieur.
013 : Erreur inattendue - Hein ?
014 : Clavier verrouillé - Essayez n’importe quoi.
018 : Erreur non récupérable - Le système a été détruit. Achetez-en un nouveau. L’ancienne licence de Windows n’est plus du tout valable.
019 : Erreur utilisateur - Ce n’est pas notre faute ! C’est pas vrai ! Non ! C’est de votre faute !
01A : Réécriture du système d’exploitation - Veuillez réinstaller tous vos logiciels. Nous sommes sincèrement désolés.
01B : Erreur illégale - Vous n’êtes pas autorisé(e) à avoir cette erreur. La prochaine fois vous serez sanctionné(e) pour cela.
01C : Erreur d’incertitude - Il se peut que l’incertitude soit insuffisante.
01D : Système planté - Nous sommes incapables de comprendre notre propre code.
01E : Erreur d’horloge - Veuillez patienter… Veuillez patienter… Veuillez patienter… Veuillez patienter… Veuillez patienter…
01F : Réservée pour les erreurs futures que feront nos développeurs.
020 : Erreur dans l’enregistrement des codes d’erreurs - Les erreurs restantes seront perdues.
042 : Erreur liée à un Virus - Un virus a été activé dans une boîte de commandes DOS. Le virus requiert Windows de toutes façons. Toutes les tâches en cours seront automatiquement fermées et le virus sera réactivé.
079 : Souris non trouvée - Le pilote de souris n’a pas été installé. Veuillez appuyer sur le bouton gauche de la souris pour continuer.
103 : Erreur de débordement de la file d’attente - Trop d’erreurs sont survenues. Les prochaines erreurs ne seront ni affichées ni sauvegardées.
678 : Ainsi se termine votre session de Windows. Voulez-vous jouer à un autre jeu ?
683 : Erreur : temps expiré - L’utilisateur s’est endormi en attendant que le système termine la procédure de démarrage.
815 : Mémoire insuffisante - Seulement 508′312′583 octets disponibles.
927 : Windows Loading. Repassez demain.

Génial non ?
Si vous en connaissez d’autres, envoyez les moi

d’un petit garçon très déçu par ses cadeaux…

Cher Père Noël,

Vous devez être surpris que je vous écrive aujourd’hui, 26 décembre.

Voyez-vous, j’aimerais bien clarifier certaines choses qui se sont produites depuis le début du mois alors que, bondé d’illusions, je vous ai écrit une courte lettre dans laquelle je vous demandais une bicyclette, un train électrique, une paire de patins à roues alignées et un chandail de hockey des Sénateurs.

Je me suis brûlé les neurones tellement j’ai étudié fort cette année. Non seulement j’ai été le premier de ma classe, mais j’ai obtenu les meilleures notes de l’école, toutes années confondues. Je ne vous cacherai pas qu’il n’y a personne, je dis bien personne, dans tout le quartier qui s’est comporté mieux que moi envers ses parents, ses frères et sœurs, ses amis et ses voisins.

J’ai fait des commissions pour les uns et les autres, et plus souvent qu’autrement, je faisais un spécial pour attendre les personnes âgées aux coins des rues pour les aider à traverser. Bref, il n’y a pratiquement rien que je n’ai pas fait pour rendre la vie facile à tous et leur donner l’impression de vivre dans un monde meilleur.

Alors, permettez-moi de vous dire qu’il vous faut être culotté en sacrament pour m’avoir laissé sous l’arbre un crisss de yo-yo, un sifflet débile et une paire de bas. J’en conclus donc, mon esti d’enfant de chienne, que tu m’as baisé aller-retour pendant toute la cibouère d’année; sinon, comment expliquer que tu m’aies apporté ces tabarnak de cossins-là ? Et comme si tu ne m’avais pas assez fourré, maudit gros chien sale, t’as trouvé le moyen de donner au petit colisss de morveux qui reste en face de chez nous tellement de jouets (des vrais, esti !) qu’il a de la misère à passer dans la porte.

Prie, mon écœurant, pour que je ne te surprenne pas en train d’essayer de rentrer tes grosses colisss de fesses dans notre cheminée l’année prochaine, parce que tu risques de la remonter sur un chaud temps avec un tisonnier planté dans le c…
Pis j’espère avoir la chance de lancer assez de roches par la tête de tes maudits rennes pour qu’ils se sauvent en t’oubliant derrière; comme ça il faudra que tu rentres à pied dans ton Pôle Nord à marde. Là tu vas savoir ce que moi aussi j’endure puisque tu ne m’as pas emporté mon ostie d’bicycle. Va chier Père Noël, pendant la prochaine année, tu vas découvrir comment je peux être mauvais; t’es pas au bout de tes surprises, r’garde moé ben aller mon batard.

Sincèrement…

… mange d’ la marde.

C’est l’histoire vraie d’une institutrice qui travaille en dernière année de maternelle (hs : Non ma petite soeur ce n’est pas toi !), au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde…

Un des gamins lui demande de l’aide pour mettre ses bottes pour aller en récréation et, en effet, elles sont très difficiles à enfiler.
Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit : « Elles sont à l’envers, maîtresse ».

La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s’aperçoit qu’en effet il y a eu inversion des pieds…
Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu’à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds.

Et là le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants : « C’est pas mes bottes !».

A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, elle fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme, et lui demande pourquoi il ne l’a pas dit avant…

Comme le gamin voit bien qu’il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas. Elle dit alors :
« Bon, allez, on les enlève » et elle se met à nouveau au boulot.

Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit : « C’est pas mes bottes, c’est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre ».

Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui remettre ses bottes.
L’opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d’avoir réussi.

Pour aller jusqu’au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande :
« Où sont tes gants ? »

Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :
« Je les ai mis dans mes bottes »

Je suis certain que bon nombre de quadras et de quinquas, parmi nous, se reconnaîtront …
Récemment, j’ai été diagnostiqué D.A.D.A. - Déficit d’Attention Dû à l’Age !!!
Voilà comment cela se manifeste :
Je décide de laver ma voiture.
Alors que je vais vers le garage, je remarque qu’il y a du courrier sur la table de l’entrée.
Je décide de regarder le courrier avant de laver la voiture. Je pose mes clés de voiture sur la table, mets dans la corbeille à papiers, en dessous de la table, tout le courrier publicitaire et remarque que la corbeille est PLEINE !!

Alors, je décide de reposer les factures sur la table et de vider d’abord la corbeille. Mais, alors, je me dis que, puisque je vais être à côté de la boîte aux lettres quand je vais sortir la poubelle, autant préparer d’abord le règlement des factures. Je prends mon carnet de chèques sur la table et je vois qu’il ne me reste plus qu’un seul chèque. Mon autre chéquier est dans mon bureau, donc j’y vais et trouve sur le bureau la boîte de Coca que j’ai commencé à boire. Je vais chercher mon chéquier, mais, avant tout, il faut que j’enlève ce Coca de là avant de le renverser accidentellement. Je remarque qu’il commence à devenir tiède, je décide donc de le mettre au frigo pour le rafraîchir. Alors que je me dirige vers la cuisine avec le Coca, le vase sur le comptoir me saute aux yeux : les fleurs ont besoin d’eau ! Je pose le Coca sur le comptoir et découvre mes lunettes pour lire, que je cherchais depuis le matin. Je me dis que je ferais mieux de les remettre dans mon bureau, mais avant, je vais donner de l’eau aux fleurs. Je repose les lunettes sur le comptoir, je remplis un pichet d’eau et, soudain, j’aperçois la télécommande. Quelqu’un l’a laissée sur la table de la cuisine. Je me dis que, ce soir, quand on va vouloir regarder la télé, je vais la chercher partout et je ne me souviendrai plus qu’elle est dans la cuisine. Je décide donc de la remettre dans le salon où est sa place, mais avant je vais donner de l’eau aux fleurs. Je donne de l’eau aux fleurs, mais j’en renverse la plus grande partie sur le sol. Alors, je remets la télécommande sur la table, vais chercher un chiffon et je nettoie les dégâts. Ensuite, je reviens dans l’entrée en essayant de me souvenir de ce que je voulais faire!

Bilan de fin de journée :
- la voiture n’est pas lavée,
- les factures ne sont pas payées,
- il y a un Coca tiède sur le comptoir de la cuisine,
- les fleurs n’ont pas assez d’eau,
- je n’ai pas mon nouveau chéquier,
- je ne trouve pas la télécommande,
- je ne sais pas où sont mes lunettes,
- et je n’arrive pas à me souvenir de ce que j’ai fait des clés de la voiture !

Et puis, quand je me rends compte que rien n’a été fait aujourd’hui, je n’y comprends rien parce que je n’ai pas arrêté de la journée et que je suis complètement crevé ! Je réalise qu’il y a un sérieux problème et qu’il faut que j’essaie de me faire aider, mais, d’abord, je vais m’occuper de mes mails.

Vous ne voulez pas me rendre un service ? Envoyez ce message à ceux que vous connaissez, parce que je ne me souviens plus à qui il a déjà été envoyé. Ne riez pas, si ce n’est pas encore votre cas, ça vous arrivera un jour, car:

1. - LA VIEILLESSE EST INEVITABLE.
2. - LA MATURITE EST EN OPTION
3. - RIRE DE SOI EST UNE THERAPIE !
PS Je crois bien me souvenir que le syndrome s’écrit D.A.D.A. mais se prononce G.A.G.A.

(Je ne sais si c’est l’âge, mais en tous cas, cette personne est étourdie et/ou bordélique )