Blagoticone Humour, blague, délire : Mr Blago

Voici deux lettres, toutes deux authentiques (novembre 2004).
L’une a été écrite par Sœur M., moniale visitandine à Nantes.
L’autre, la réponse, est signée par Bernard Thibault, secrétaire général de la CGT.

Lettre adressée par Sœur M. à la C.G.T.

Madame, Monsieur,
Religieuse cloîtrée au monastère de la Visitation de Nantes, je suis sortie, cependant, le 19 juin, pour un examen médical. Vous organisiez une manifestation. Je tiens à vous féliciter pour l’esprit bon enfant qui y régnait. D’autant qu’un jeune membre de votre syndicat m’y a fait participer !
En effet, à mon insu, il a collé par derrière, sur mon voile, l’autocollant CGT après m’avoir fait signe par une légère tape dans le dos pour m’indiquer le chemin. C’est donc en faisant de la publicité pour votre manifestation que j’ai effectué mon trajet.
La plaisanterie ne me fut révélée qu’à mon retour au monastère. En communauté, le soir, nous avons ri de bon cœur pour cette anecdote inédite dans les annales de la Visitation de Nantes.
Je me suis permis de retraduire les initiales de votre syndicat (CGT = Christ, Gloire à Toi ).
Que voulez-vous, on ne se refait pas. Merci encore pour la joie partagée. Je prie pour vous.
Au revoir, peut-être, à l’occasion d’une autre manifestation.

Soeur M.

Réponse du secrétaire général de la C.G.T.

Ma sœur,
Je suis persuadé que notre jeune camarade, celui qui vous a indiqué le chemin, avait lu dans vos yeux l’humanité pure et joyeuse que nous avons retrouvée dans chacune des lignes de votre lettre.
Sans nul doute il s’est agi d’un geste inspiré, avec la conviction que cette pointe d’humour  » bon enfant  » serait vécue comme l’expression d’une complicité éphémère et pourtant profonde.
Je vous pardonne volontiers votre interprétation originale du sigle de notre confédération, car nous ne pouvons avoir que de la considération pour un charpentier qui a révolutionné le monde.
Avec tous mes sentiments fraternels et chaleureux.

Bernard Thibault, secrétaire général de la CGT

Si tout le monde avait leur humour…

Dans la cuisine du vieux chalet

Un ravioli, au fond d’un petit poêlon, réchauffe. Et il dore sous une couche de gruyère râpé. Le vieux chalet est bien tranquille. Pour le dîner, tout sera grillé, appétissant, fondant ! Le fromage est posé sur un plat ravissant. Sans doute, et d’une bouchée, il sera avalé ! Le saucisson, gras et bien tendre, sera coupé en rondelles. Et, servi sur un plateau, le chocolat bout. Le verser sera délicat et dangereux ! D’un seul coup, il écume et gorge le chalet d’un bon et tranquille parfum.

Dans la cuisine du vieux chat laid

Un rat vit au lit, au fond d’un petit poêle long. Réchauffé, il dort sous une couche de gruyère râpé. Le vieux chat laid est bien tranquille : pour le dîner, tout ce rat, gris et appétissant, fond dans le fromage. Et posé sur un plat, ravi, sans s’en douter, d’une bouchée, il sera avalé ! Le sot, si son gras est bien tendre, sera coupé en rondelles et servi sur un plat. Oh ! le choc ! holà ! Bouleversé ce rat délicat est dangereux ! D’un seul coup, il écume, égorge le chat laid d’un bond et tranquille, part.

Fin

Alors combien de fautes ???

Le Cho Chi Shon c’est très bon mais évitez de le fumer

Ah, ce jour tant attendu tous les ans : le 1er Avril, c’est quasiment la journée de l’humour

Plutôt que de vous donner une blague, je préfère vous donner le poisson le plus génial lu aujourd’hui :

RÉVÉLATION
Obama confie à Sarkozy avoir les preuves de l’existence des extra-terrestres

Le Journal Le Point est en mesure de révéler que le 30 mars dernier, Barack Obama a dévoilé à Nicolas Sarkozy que la Nasa avait capté des signaux radio en provenance d’une exoplanète. Celle-ci a pu être localisée par le télescope spatial Hubble dans la galaxie naine du Grand Chien, située à 25.000 années-lumière de la Terre. Les premières images montreraient une planète très similaire à la nôtre, avec deux continents séparés par un immense océan. Le président américain a confié à ses invités médusés que les cryptologues du Pentagone étaient parvenus à déchiffrer le message radio et qu’il prévoirait d’en révéler la teneur lors du prochain G20. Nicolas Sarkozy a proposé d’envoyer un ambassadeur de l’espèce humaine à bord de la station spatiale internationale. Il a avancé le nom de Rachida Dati… Barack Obama n’aurait pas refusé, ayant confié à Nicolas Sarkozy qu’il avait entendu dire du grand bien d’elle par le coiffeur de sa femme. Sous le sceau du secret, le président des Américains a révélé le contenu du message extra-terrestre à Sarkozy : « Poisson d’avril ! »

c’est sur le Le Journal Le Point aujourd’hui
et ça mérite une sacrée bonne note

Journal d’un déménagement au Québec…

12 aôut : Nous venons d’aménager dans notre nouvelle maison à Québec. C’est tres beau ici. Les montagnes sont si majestueuses. J’ai très hâte de les voir recouvertes de neige.

14 octobre : Québec est le plus bel endroit au monde. Les feuilles des arbres ont pris toute les teintes possibles de rouge et d’orange. Nous sommes allés nous promener en montagne et nous avons vu des chevreuils. Quelles créatures gracieuses ! Ce sont certainement les plus beaux animaux de la création. Cet
endroit est un paradis. Je l’adore !

4 novembre : La saison de la chasse au chevreuil commence bientôt. Je ne peux pas croire qu’on puisse en vouloir à un si bel animal. J’espêre qu’il neigera bientôt. J’aime tellement le Québec.

12 décembre : Il a neigé hier soir. Nous nous sommes réveillés ce matin pour découvrir que tout était devenu blanc. On dirait une carte postale. Nous sommes sortis et nous avons déneigé les marches de l’entrée. Nous avons fait un combat de boules de neige (j’ai gagné) et quand la charrue est passé nous
avons dû déneiger l’entrée à nouveau. Quel bel endroit. J’adore le Québec.

18 décembre : Encore de la neige hier soir. C’est merveilleux ! La charrue nous a encore fait sa petite farce dans l’entrée. J’aime tellement le Québec.

19 décembre : Encore de neige hier soir. Je n’ai pas pu sortir de ma cour pour aller travailler. Je suis épuisé de pelleter. Crisse de charrue.

21 décembre : Il est encore tombé de la marde blanche hier soir. J’ai des ampoules plein les mains à force de pelleter. Je crois que le gars de la charrue se cache au coin de la rue et attend que j’ai fini de pelleter. Le
calisse de chien…

25 décembre : Joyeux sacrement de Noël ! Encore de la tabarnac de neige. Si jamais je met la main sur le calisse de chien qui conduit la charrue, j’m'en va y faire faire un hostie de boutte sur les coudes. Je comprends pas pourquoi y mettent pas plus de calcium sur le routes pour faire fondre la crisse de glace.

27 décembre : Encore de la marde blanche hier soir. Ça fait trois jours qu’on est pas sortis sauf pour pelleter la tabarnac d’entrée à chaque fois que le calisse de sale passe avec son hostie de charrue. On peut pas aller nulle part, le char est pris dans une montagne de calvaire de marde blanche. Le gars de la météo dit qu’y va tomber encore 10 pouces à soir…

28 décembre : Le crisse d’innocent de la météo s’est trompé. On a eu 24 pouces de la calisse de marde blanche. Si ça continue comme ça ça sera pas fondu avant le mois d’août. La charrue est restée pris dans le banc de neige sur la route et l’hostie d’écoeurant qui la conduit est venu frapper chez nous pour demander s’il pouvait emprunter ma pelle ! Après lui avoir dit que j’avais déjà passé au travers de six pelles pour pelleter toute la marde qu’il m’avait poussé dans l’entrée. J’y ai cassé la septième sur la crisse de tête.

30 décembre : On a fini par sortir de la maison aujourd’hui. On est allé au magasin pour acheter de quoi manger et en revenant un calisse de chevreuil s’est braqué devant le char et je l’ai frappé. J’ai pour 3000.00$ de dommages. Crisse de chevreuils. Comment ça se fait que les hostie de chasseurs les ont pas tous tués au mois de novembre.

01 mai : J’ai emmené l’auto au garage en ville. Y’a toujours ben des crisses de limites. Le tabarnac de char est tout rouillé à cause de l’hostie de calcium qu’ils mettent partout sur les chemins.

30 mai : On a déménagé en Floride. J’peux pas comprendre qu’il y a du monde assez innocent pour vouloir vivre dans un crisse d’enfer comme le Québec.

Trop génial l’humour québécois