Blagoticone Humour, blague, délire : Mr Blago

Renault 19 à voir Absolument :
Prix : 120 €
Ville : 80132 Cambron
Année-modèle : 1989
Kilométrage : 212 950 KM
Carburant : Essence
Boîte de vitesse : Manuelle

Extreme R19 for extrême people.
Vous aimez l’aventure ? Vous auriez aimé être le fils caché d’Indiana Jones ? Vous prévoyez en secret de traverser le désert en trottinette ? De descendre de la lune en tyrolienne ? Cette voiture est pour vous ! Renault 19 TS, 22 ans d’âge, 212950 km au compteur, elle a la consommation d’un paquebot et la pollution d’un airbus. A chaque démarrage elle laisse derrière une telle fumée noire que même la voiture de Gaston Lagaffe est plus écologique.
Dès qu’il gel la portière droite ne se ferme plus, obligeant le passager à tenir la portière et croyez moi, hormis la première fois, il n’oublie plus jamais de boucler sa ceinture ! Cette voiture est un véritable bolide ! 155km/h à fond les ballons (contravention à l’appui). A cette vitesse, le bruit du roulement cassé est si intense, que vous avez l’impression d’assister au démarrage d’Ariane 5. Les vibrations ont déjà fait plusieurs victimes ce qui m’oblige à retirer de la liste des acheteurs potentiels les personnes ayant un pace-makeur, un dentier, un oeil de verre, un stérilet, une prothèse de hanche, un anus artificiel ou une envie de pisser.
Le compteur vitesse ne fonctionne pas, les freins sont HS, les phares sont si faibles que je suis ébloui par les vers luisants sur les bords de route. La rouille a très largement attaqué la carrosserie, de la mousse pousse dans les joints, un voleur (sûrement un gars de « fast and furious ») a cassé la serrure conducteur. La serrure côté passager ne fonctionne plus depuis que le garagiste a brisé un bout de clé dedans, mais j’ai encore la clé cassée, et dans un jour de chance il est possible de verrouiller cette portière.
Le coffre ne tient plus, il a fâcheuse tendance à se refermer d’un coup sur votre dos ou vos mains au moment ou vous rangez votre douzaine d’oeufs sur le parking d’Auchan. Le klaxon s’essouffle, la direction est une spécial « chuck norris » : après chaque créneau, vous avez si chaud que la chaleur du Texas vient à vous. En ce qui concerne la chaleur aussi : l’été, la température intérieure dépasse allégrement celle d’un sauna, mais quelle joie les matins d’hiver quand il vous faudra gratter à l’extérieur ET à l’intérieur !! Hé oui, il gèle aussi dedans ! De plus, si vous ne grattez pas suffisamment la glace restée sur le pare-brise côté intérieur, la chaleur de la ventilation (qui ne marche pas à tous les coups soit dit en passant) fera dégeler le tout et il pleuvra à l’intérieur de votre voiture !!! Un miracle à la Assurancetourix !! En ce qui concerne la pluie, elle s’infiltre quand il pleut par le plafonnier ce qui, évidement peut surprendre. Voila une rapide liste des quelques points négatifs de cette superbe, magnifique, surprenante R19 !! (Important aussi, les gaz d’échappement remontant dans l’habitacle, les personnes sensibles au monoxyde de carbone ne pourront pas acheter cette voiture)
Elle est vendue avec 5 roues, 3 pédales, la boite à gants, les moustiques collés au plaques d’immatriculation, une douche italienne et le plein (d’huile).
Cette voiture est vendue en l’état (évidemment) mais si un donateur m’envoie 60€, je veux bien avoir le culot d’aller passer le contrôle technique. Les paris sont ouverts : combien y aura-t-il de points nécessitants une contre-visite ? Dites un chiffre ? Où un nombre ?
Je commence donc la vente : premier prix pour cette voiture comme on n’ose plus en faire : 120€ ! (C’est le prix que m’en donne CASH métal) qui dit mieux ?

(Annonce réelle passée sur Leboncoin.fr)

La phrase de l’année, dite par le prix Nobel de médecine

Loncólogo Bresilien Drauzio Varella

Dans le monde actuel nous investissons cinq fois plus d’argent, en médicaments pour la virilité masculine et le silicone pour les seins des femmes, que pour la guérison de la maladie dAlzheimer.

Dans quelques années, nous aurons des femmes avec des gros seins, des vieux à la verge dure, mais aucun d’entre eux se rappellera à quoi ça sert.

je le mets dans le mieux du meilleur

1) Du proviseur au censeur :
« Cher ami, la presse nous informe qu’une éclipse de soleil doit avoir lieu demain, vers 17 heures. Vous devrez descendre les élèves dans la cour, pour qu’ils puissent l’observer. Ils prendront des lunettes de soleil ainsi que des manteaux.
Si le temps est couvert, nous réunirons les élèves dans le gymnase et je leur expliquerai, dans le cadre des 10% pédagogiques, les causes scientifiques de ce phénomène rare.
Faites circuler cette information, s’il vous plaît. »

2) Du censeur au surveillant général :
« Mr le Proviseur a prévu qu’une éclipse de soleil aurait lieu demain vers 17 heures, dans la cour du lycée. Les élèves prendront leurs lunettes de soleil et leurs manteaux pour venir observer le soleil.
S’il pleut, comme nous possédons un gymnase, ce qui est un phénomène rare, on y réunira les élèves et Mr le Proviseur expliquera, dans le cadre des 10% scientifiques, les causes pédagogiques de l’éclipse.
Faites circuler cette information. »

3) Du surveillant général au surveillant de secteur :
« Sur décision de Mr le Proviseur, une éclipse de soleil aura lieu demain, à 17 heures, dans la cour du lycée. S’il pleut, les élèves n’oublieront pas de mettre leurs lunettes et leurs manteaux, ce qui est un phénomène rare, et ils se rendront au gymnase dont il n’occuperont que 10% du cadre pédagogique.
Prévenez les classes! Et tout de suite ! »

4) Du surveillant de secteur aux élèves :
« Par ordre du Proviseur, une éclipse de soleil de 17 heures aura lieu demain dans la cour du lycée.
S’il pleut, ce qui est un phénomène rare, 10% de l’éclipse aura lieu à l’intérieur du gymnase où vous déposerez vos lunettes et manteaux. »

5) Lettre urgente d’un élève à ses parents :
« J’ai une nouvelle alarmante à vous donner : le surveillant, qui est un phénomène rare, vient de nous prévenir que, demain, le Proviseur va s’éclipser avec 10% de nos manteaux et de nos lunettes, pendant que nous serons au gymnase à regarder le soleil, s’il pleut…
Chers parents, veuillez prévenir les gendarmes !

la comm. c’est bien

Tentative N°1 :
Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l’un des deux dit à l’autre, admiratif :
Où as-tu trouvé ce magnifique vélo ?
Le second lui répond : Ben en fait, hier je me promenais au bord du canal, je croise une super nana à vélo qui s’arrête devant moi, elle pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit :
« Prends ce que tu veux . » J’ai donc choisi son vélo.
L’autre réfléchit un instant et dit :
Tu as bien fait de prendre le vélo, les vêtements n’auraient sans doute pas été à ta taille.

Comprendre les ingénieurs : Tentative N°2
Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein
Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide.
Pour l’ingénieur, il est deux fois plus grand que nécessaire.

Comprendre les ingénieurs : Tentative N°3
Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent derrière un groupe de golfeurs particulièrement lents. Au bout d’un moment, l’ingénieur explose et dit :
Mais qu’est-ce qu’ils fichent ? Ça fait bien un quart d’heure qu’on attend là!
Le docteur intervient, exaspéré lui aussi : Je ne sais pas, mais je n’ai jamais vu des gens s’y prendre aussi mal !
Le pasteur dit alors :
Attendez, voilà quelqu’un du golf. On n’a qu’à le lui demander.
« Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant. Ils sont plutôt lents, non ? »
L’autre répond :
Ah oui, c’est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l’année dernière, alors depuis, on les laisse jouer gratuitement.
Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit :
« C’est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir. »
Le médecin ajoute :
« Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain en ophtalmologie pour voir ce qu’il peut faire. »
A ce moment l’ingénieur intervient :
« Mais bon sang ! Pourquoi ils ne jouent pas la nuit ?

Comprendre les ingénieurs : Tentative N°4
Un journaliste interroge un paysan pyrénéen :
- Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ?
- Ben, on lâche un âne, et on regarde par où il passe dans la montagne… Et c’est là qu’on fait passer la route.
- Et si vous n’avez pas d’âne?
- Ah…. ben là, bien sûr, on prend un ingénieur !

Comprendre les ingénieurs : Tentative N°5
Un super ingénieur se retrouve assis à côté d’une petite fille lors d’un vol intercontinental.
L’ingénieur dit à la petite fille :
« Si on parlait un peu ensemble, il paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu’un ! »
La petite fille le regarde et dit: « D’ accord, de quoi voulez vous qu’on parle ? »
L’homme dit : « Et si on parlait de physique nucléaire ? »
La petite fille lui répond : »D’accord, mais avant, écoutez-moi bien… :
Un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose, de l’herbe et pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts, comment expliquez vous cela ???  »
L’ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer:
« Ma foi, je ne saurais l’expliquer ! »
Alors, sarcastique, la petite fille lui dit :
« Comment voulez vous que je vous explique ce qu’est la physique nucléaire alors que vous ne maîtrisez même pas un petit problème de m…. »

Une boucle informatique… qu’est ce que c’est ?
Vous avez sans doute déjà connu le problème, vous lancez une application informatique (logiciel) et pour une raison inconnue, votre machine ne peut effectuer la commande et se met à tourner en rond
(boucle cyclique… ou plus scientifiquement « REDONDANCE CYCLIQUE »).

Vous allez certainement comprendre ces termes et en analysant cet exemple simple de boucle informatique, termes qui définissent un enchevêtrement, une confusion de données, créées inexplicablement par l’ordinateur.

Suivez l’exemple ci-dessous, vous allez comprendre :

Qu’est une « redondance cyclique » ou plus familièrement « boucle informatique » !?

Un directeur de société, appelle sa secrétaire et lui dit :

- Vanessa, j’ai un séminaire à ROME pendant une semaine et je veux que vous m’accompagniez.
Vous connaîtrez ainsi mieux notre société et nos associés… Veuillez préparer le voyage…

Vanessa, la secrétaire, appelle son mari et lui dit :
- Philippe mon chéri, je pars pendant une semaine à Rome avec mon directeur pour un séminaire. Tu resteras seul mon chéri, sois patient….

Aussitôt le mari de Vanessa appelle sa maîtresse et lui dit :
- Florence, mon trésor, la sorcière part à l’étranger pendant une semaine ; nous aurons une semaine tout à nous ma reine…

La maîtresse Florence, appelle aussitôt l’élève auquel elle donne des cours particuliers et lui dit :
- Manuel, j’ai beaucoup trop de travail la semaine prochaine, je ne pourrai pas assurer tes cours particuliers… Ne viens pas à l’école…

Manuel appelle son grand-père et lui dit :
- Grand-père, la semaine prochaine je n’ai pas cours… mon professeur Florence a beaucoup de travail…
Cela tombe bien, on va enfin pouvoir passer une semaine ensemble…

Le grand-père (qui n’est autre que le Directeur de cette histoire) rappelle sa secrétaire Vanessa et lui dit :
- Vanessa, suspendez la préparation du voyage à ROME, je vais passer la semaine prochaine en compagnie de mon petit-fils que je n’ai pas vu depuis des années. Nous n’irons pas au séminaire. Annulez les réservations du voyage et de l’hôtel…

La secrétaire rappelle son mari et lui dit :
- Philippe, ce clown de directeur a changé d’avis, il vient d’annuler le voyage… Rome c’est fichu…

Le mari rappelle aussitôt sa maîtresse, Florence, et lui dit :
- Mon amour, excuse moi, nous ne passerons pas la semaine prochaine ensemble. Le voyage de ma « conne » de femme a été annulé…

Le professeur appelle aussitôt son élève Manuel et lui dit :
- Manuel, écoute bien, j’ai pu arranger mon emploi du temps. La semaine prochaine je pourrai assurer tes cours particuliers habituels…

Le garçon rappelle son grand-père (le directeur de la société) et lui dit :
- Grand père, cette « lourdasse » de professeur vient de me dire que la semaine prochaine elle pourra me dispenser ses cours particuliers… Excuse moi, je ne pourrai pas passer la semaine prochaine en ta compagnie…

Le grand-père (directeur) rappelle sa secrétaire et lui dit :
- Mon petit-fils Manuel vient de me dire qu’il ne pourra pas être avec moi la semaine prochaine car il reprend ses cours.
Reprenez la préparation du voyage, les réservations pour le séminaire à ROME… nous y allons…
MAINTENANT C’EST CLAIR, VOUS AVEZ COMPRIS CE QU’EST UNE « REDONDANCE CYCLIQUE » OU PLUS FAMILIEREMENT « BOUCLE INFORMATIQUE » !!!