Blagoticone Humour, blague, délire : Mr Blago

Journal d’un déménagement au Québec…

12 aôut : Nous venons d’aménager dans notre nouvelle maison à Québec. C’est tres beau ici. Les montagnes sont si majestueuses. J’ai très hâte de les voir recouvertes de neige.

14 octobre : Québec est le plus bel endroit au monde. Les feuilles des arbres ont pris toute les teintes possibles de rouge et d’orange. Nous sommes allés nous promener en montagne et nous avons vu des chevreuils. Quelles créatures gracieuses ! Ce sont certainement les plus beaux animaux de la création. Cet
endroit est un paradis. Je l’adore !

4 novembre : La saison de la chasse au chevreuil commence bientôt. Je ne peux pas croire qu’on puisse en vouloir à un si bel animal. J’espêre qu’il neigera bientôt. J’aime tellement le Québec.

12 décembre : Il a neigé hier soir. Nous nous sommes réveillés ce matin pour découvrir que tout était devenu blanc. On dirait une carte postale. Nous sommes sortis et nous avons déneigé les marches de l’entrée. Nous avons fait un combat de boules de neige (j’ai gagné) et quand la charrue est passé nous
avons dû déneiger l’entrée à nouveau. Quel bel endroit. J’adore le Québec.

18 décembre : Encore de la neige hier soir. C’est merveilleux ! La charrue nous a encore fait sa petite farce dans l’entrée. J’aime tellement le Québec.

19 décembre : Encore de neige hier soir. Je n’ai pas pu sortir de ma cour pour aller travailler. Je suis épuisé de pelleter. Crisse de charrue.

21 décembre : Il est encore tombé de la marde blanche hier soir. J’ai des ampoules plein les mains à force de pelleter. Je crois que le gars de la charrue se cache au coin de la rue et attend que j’ai fini de pelleter. Le
calisse de chien…

25 décembre : Joyeux sacrement de Noël ! Encore de la tabarnac de neige. Si jamais je met la main sur le calisse de chien qui conduit la charrue, j’m'en va y faire faire un hostie de boutte sur les coudes. Je comprends pas pourquoi y mettent pas plus de calcium sur le routes pour faire fondre la crisse de glace.

27 décembre : Encore de la marde blanche hier soir. Ça fait trois jours qu’on est pas sortis sauf pour pelleter la tabarnac d’entrée à chaque fois que le calisse de sale passe avec son hostie de charrue. On peut pas aller nulle part, le char est pris dans une montagne de calvaire de marde blanche. Le gars de la météo dit qu’y va tomber encore 10 pouces à soir…

28 décembre : Le crisse d’innocent de la météo s’est trompé. On a eu 24 pouces de la calisse de marde blanche. Si ça continue comme ça ça sera pas fondu avant le mois d’août. La charrue est restée pris dans le banc de neige sur la route et l’hostie d’écoeurant qui la conduit est venu frapper chez nous pour demander s’il pouvait emprunter ma pelle ! Après lui avoir dit que j’avais déjà passé au travers de six pelles pour pelleter toute la marde qu’il m’avait poussé dans l’entrée. J’y ai cassé la septième sur la crisse de tête.

30 décembre : On a fini par sortir de la maison aujourd’hui. On est allé au magasin pour acheter de quoi manger et en revenant un calisse de chevreuil s’est braqué devant le char et je l’ai frappé. J’ai pour 3000.00$ de dommages. Crisse de chevreuils. Comment ça se fait que les hostie de chasseurs les ont pas tous tués au mois de novembre.

01 mai : J’ai emmené l’auto au garage en ville. Y’a toujours ben des crisses de limites. Le tabarnac de char est tout rouillé à cause de l’hostie de calcium qu’ils mettent partout sur les chemins.

30 mai : On a déménagé en Floride. J’peux pas comprendre qu’il y a du monde assez innocent pour vouloir vivre dans un crisse d’enfer comme le Québec.

Trop génial l’humour québécois 

Puisque cela intéresse tout le monde, et pas seulement les plus jeunes (on entend bien dire à propos de gens qui ont passé l’âge “Celui-là il croit au Père Noël”), voici les résultats d’une enquête exclusive sur l’existence du Père Noël.

Commençons par une mauvaise nouvelle :
Le traîneau du Père Noël est soi-disant tiré par des rennes volants. Après d’intenses recherches, on n’a malheureusement trouvé aucune espèce de rennes connue à ce jour sachant voler.
Mais il y a encore des raisons d’espérer si on pense qu’il y a 300.000 espèces d’organismes vivants qui ne sont pas encore classées. Même si la plupart de ces espèces sont des insectes et des germes, rien ne permet d’exclure complètement l’existence de rennes volants que le Père Noël est cependant le
seul à avoir vus jusqu’à présent.

Passons à la charge de travail du Père Noël.
Il y a environ 2 milliards d’enfants dans le monde. On obtient ce nombre en se limitant aux personnes
âgées de moins de 18 ans puisque c’est l’âge moyen en apparence raisonnable mais variable en fait selon les individus pour lequel le Père Noël perd toute crédibilité. Puisque le Père Noël ne s’occupe pas des enfants musulmans, hindous, juifs et bouddhistes, cela réduit la charge de travail à 15 % du total, en fait 378 millions selon le bureau de recensement de la population mondiale. Avec une moyenne de 3,5 enfants par foyer, cela nous donne à peu près 91,8 millions de foyers. Bien entendu, on suppose aussi qu’il y a au minimum un enfant sage dans chaque maison.

Le Père Noël a au moins 31 heures de travail pendant la nuit de Noël, à cause des différents fuseaux horaires et de la rotation de la terre, et en supposant qu’il voyage d’Est en Ouest (ce qui parait tout de même logique!). Cela nous amène à 822,6 visites par seconde; c’est-à-dire que pour chaque foyer chrétien avec des enfants sages, le Père Noël a un millième de seconde pour se garer, sauter hors du traîneau, dégringoler par la cheminée, remplir les chaussettes de jouets, placer le reste des cadeaux sous le sapin, manger les quelques restes du repas qui traînent, remonter dans la cheminée, remonter dans le traîneau et passer à la maison suivante.

En supposant que chacun de ces 91,8 millions d’arrêts sont équitablement repartis sur la surface du globe (ce qui bien entendu est complètement faux comme nous le savons mais que nous admettrons comme d’habitude dans l’intérêt de nos calculs), en le supposant donc, nous en sommes maintenant à une maison tous les 1,26 kilomètres pour un voyage total de 121,5 millions de kilomètres, sans compter les arrêts pour faire ce que la plupart d’entre nous doivent faire au moins une fois toutes les 31 heures. Cela veut dire que le traîneau du Père Noël se déplace à une vitesse moyenne de 1.089 kilomètres par seconde, soit 3.630 fois la vitesse du son. A titre de comparaison, le véhicule terrestre le plus rapide jamais construit atteint un misérable 44 kilomètres par seconde et un renne conventionnel, donc non-volant à priori, plafonne à 24 kilomètre par heure.

La charge pesant sur le traîneau est un autre élément intéressant de l’enquête. En supposant que chaque enfant reçoit en tout et pour tout un jeu de Légo de taille moyenne (poids d’un kilo), le traîneau transporte alors environ 378.000 tonnes, sans parler du Père Noël qu’on a toujours décrit comme étant ostensiblement obèse. Sur terre, un renne conventionnel ne peut pas tirer plus de 150 kilos. Même en supposant qu’un renne volant (s’il en existe) puisse tirer 10 fois la charge normale, on n’arrive pas au résultat avec 8 ou même 9 d’entre eux. Non, il faut en fait 252.000 rennes !
Un renne pesant en moyenne 75 kilos, on arrive à une charge totale de 396.000 tonnes sans compter
le traîneau ! Finalement, 396.000 tonnes se déplaçant à 1.089 kilomètres par seconde provoquent une énorme résistance de l’air. Les rennes sont en fait élevés à la même température qu’une navette spatiale rentrant dans l’atmosphère terrestre. Les deux rennes de tête absorbent une énergie de
14,3.10^12 millions de joules. Par seconde… Chacun… En bref, ils se désintègrent presque instantanément, exposant les rennes qui les suivent. Tous les rennes sont donc entièrement pulvérisés en moins de 4,26 millièmes de seconde. Le Père Noël, entre-temps, est soumis à une force
centrifuge égale à 17.500 fois la gravité terrestre. Un Père Noël de 130 kilos (poids, répétons-le, ridiculement sous-estimé) serait cloué au fond de son traîneau par environ 2,275 tonnes de pression.

Conclusion de l’enquête :
Si un jour le Père Noël a vraiment délivré des jouets la veille de Noël, il est maintenant mort depuis longtemps. Désolé pour ceux qui perdent ici leurs dernières illusions.

Voilà donc selon cette enquête sérieuse (trouvée sur internet) la fin d’un mythe

mais bon il reste quelques mystères encore que la science ne comprend pas.
Et puis les petits lutins ne naissent pas dans les choux que je sache

Pour une vie professionnelle réussie, médite ces 3 leçons :

Communication - Procédures - Hiérarchie

1° Leçon : LA COMMUNICATION - Démonstration : Un homme entre dans la douche au moment précis ou sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison. La femme s’enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d’entrée : ” C’est Laurent, le voisin de palier.” Avant qu’elle n’ait pu dire un mot, il lui lance : “Je te donne 800 euros immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre”. Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette. Il l’admire à loisir, puis lui tend 800 euros. Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu’elle vient de se faire en un clin d’œil, elle remonte dans la salle de bain. Son mari, encore sous la douche, lui demande : “C’était qui ?” “C’était Laurent”, lui répond-elle
“Super, il t’a rendu les 800 euros qu’il me devait ? ”
Conclusion : Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs. Vous éviterez ainsi bien des malentendus désagréables.

2° leçon : LES PROCEDURES - Démonstration : Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent. Le prêtre ne peut s’empêcher de regarder ses superbes jambes croisées. Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne. Celle-ci le regarde et lui dit : “Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?” Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses. Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d’un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui demande : ” Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?” Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse. Les voilà arrivés au couvent. La nonne descend de la voiture sans dire un mot, mais présentant un visage particulièrement triste. Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129 que, visiblement, il ne connaissait pas, Psaume 129 : “Allez de l’avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire.” Conclusion : Au travail, une bonne connaissance des procédures est recommandée pour atteindre les objectifs !

3° leçon : LA HIERARCHIE - Démonstration : Un représentant, une employée de bureau et leur chef de service sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu’ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile. Ils la frottent et un génie s’en échappe … qui leur dit : “D’habitude, j’accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n’en aurez qu’un chacun.”
L’employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant : “A moi, à moi ! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m’empêcher de profiter de la vie.” Et pouf, l’employée de bureau disparaît.
Le représentant s’avance à son tour : “A moi, à moi ! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !” Et pouf, le représentant disparaît.
“C’est à toi ! ” Dit alors le génie en regardant le chef de service. “Je veux que ces deux imbéciles soient de retour au bureau après la pause déjeuner…”
Conclusion : En règle générale, laissez toujours les chefs s’exprimer en premier…

Grande découverte scientifique !
On connait maintenant les zones utiles du cerveau. On a longtemps pensé que le cerveau des hommes et des femmes était similaire : il n’en est rien !

Espérons que ces explications nous seront utiles pour l’avenir