Blagoticone Humour, blague, délire : Mr Blago

• Ne vous excusez pas, ce sont les pauvres qui s’excusent. Quand on est riche, on est désagréable !
  La Folie des grandeurs, Gérard Oury, 1971, Louis de Funès

• La mort est un état de non-existence. Ce qui n’est pas n’existe pas. Donc la mort n’existe pas.
  Woody Allen – Destins tordus

• Le mot liberté n’admet, par définition, aucune restriction
  Jean Yanne

• Une fois qu’on a donné son opinion, il serait logique qu’on ne l’ait plus.
  Albert Brie

• L’escargot est à la fois mâle et femelle, mais il ne peut pas en profiter.
  Jean-Charles

• Sans les autres, personne ne serait autre chose que rien.
  Quino

• Personne n’accepte de conseils; mais tout le monde acceptera de l’argent : donc l’argent vaut mieux que les conseils.
  Jonathan Swift

• Qui promène son chien est au bout de la laisse.
  Serge Gainsbourg

• Ce n’est pas que j’aie vraiment peur de mourir, mais je préfère ne pas être là quand ça arrivera.
  Woody Allen

• Si la fortune vient en dormant, les emmerdements viennent au réveil.
  Pierre Dac

  🙂

БогородицаCertains mots ne sont connus qu’au singulier, et pour cause…

Un air ? des confits
Un argent ? des tournées
Un beau ? des cors
Un bond ? des buts
Un brusque ? des luges
Un cas ? des colles
Un crâne ? des garnis
Un délicieux ? des cerfs
Un drogué ? des foncés
Un évier ? des bouchers
Un fâcheux ? des agréments
Un flagrant ? des lits
Un frigo ? des givrés
Un ministre ? des missionnaires
Un mur ? des crépis
Un patron ? des spots
Un pont ? des râbles
Un propos ? des placés
Un rat ? des goûts
Un scout ? des brouillards
Un sirop ? des râbles
Un valet ? des curies
Un vrai ? des dalles
Une bande ? des cinés
Une cinglante ? des routes
Une dent ? des chaussées
Une grosse ? des panses
Une jolie ? des gaines
Une moue ? des goûters
Une passagère ? des faïences
Une voiture ? des mares

Et le meilleur pour la fin :
Une bière ? des haltères 🙂

* On frappe à la porte :
– Bonjour, Monsieur, voulez-vous nous faire un don pour les maisons de retraite ?
Et le vieux de s’écrier :
РGermaine, mets ton manteau et pr̩pare ta valise !!

* Deux femmes d’un certain âge se présentent à la caisse du cinéma :
РFaites-vous quelque chose pour les personnes ̢g̩es ?
РOui, mesdames, nous les r̩veillons en fin de s̩ance !

* Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
– Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
– Oui, je me rappelle…
– Eh bien, maintenant ça y est…

Une jeune fille très belle et vêtue de  façon provocante entre dans une salle d’examen pour passer un oral.
L’examinateur semble ému.
Il bégaye un peu en lui proposant un sujet et la fille lui répond avec force œillades et trémoussements :

– « Je sais pas, j’ai pas appris cette leçon … »

Le professeur, un peu gêné, lui demande :
– « Je vous propose un autre sujet, ou un rendez-vous ? »

– « Oh ! Monsieur, je préférerais un rendez-vous (en rougissant quand même un petit peu) ! »
– « Très bien ! Alors, à l’année prochaine … »

🙂

Deux vaches discutent dans un pré :
– Dis donc, t’as pas peur de la maladie de la vache folle, toi ?!
– Moi ? Je m’en fous, j’suis un canard !

Un sanglier rencontre un cochon tout rose dans la forêt :
РEt bien toi, tu as du en baver avec ta chimioth̩rapie !!

On me retire une lettre, je ne change pas.
On me retire deux lettres, je ne change pas.
On me retire trois lettres, je ne change pas.
On me retire toutes mes lettres, je ne change pas, qui suis-je ?

Réponse : un facteur