Blagoticone Humour, blague, délire : Mr Blago

(Trouvé sur yahoo. answers)

Question :

Comment résoudre : F(x) = DTC² + (lol-mdr) – (xptdr + ptdr)² ??
Au secooourss.. Aidez-moi ????!!?

Réponse :

*Sachant que :

DTC² = Abus — selon le théorème du patrouilleur

(lol – mdr) = Tocard — car mdr et lol ne sont pas tout à fait égaux, il reste donc un pouillème de résidu, la constante de tocardise sus-citée

(xptdr + ptdr)² = Futillité(Q&R) — cf. axiome du tout et n’importe quoi où comment s’exprime la fonction d’onde de déjanterie yahootesque

Ce qui donne donc :

F(X) = Abus + Tocard + Futilité(Q&R)

Et depuis Archimède, il est bien connu que (Abus + Tocard) = Zéro donc ça donne :

F(X) = Futilité(Q&R) = 42

(si j’en crois le grand mathématicien Douglas Adams)

Génial non !!!

Voici un petit best-of de ce jeu de culture (sic !)

Q: Le violoncelle se porte-t-il sous le menton ou sur le sol ?
R: Sous le menton (Sur le sol)

Q: Quel dieu grec est l’équivalent du dieu romain Neptune ?
R: ..euh la mer (Poséidon)

Q: Quelle est l’étoile la plus proche de la Terre ?
R: Mars (Soleil)

Q: Quel pays le tunnel du Mont-blanc relie-t-il a la France ?
R: l’Angleterre (L’Italie)

Q: Combien de minutes y a t’il dans 3 heures
R: 11800 (180)

Q: David Douillet est ceinture noire de…?
R: Rugby. (judo)

Q: Quelle est la capitale de l’Italie ?
R: Madrid. (Rome)

Q: Comment appelle-t-on les habitants de la capitale de la France ?
R: Les Français. (les parisiens)

Q: Quelle est la plus grande ile de la Méditerranée ?
R: La Grèce (Sicile)

Q: Quel lait est utilise pour faire le gruyère ?
R: Le lait de brebis (lait de vache)

Q: Qui a créé le personnage de Mickey ?
R: Tex Avery (Walt Disney)

Les interviews post éliminations :

- Oui c’est vrai, j’ai été éliminé, c’est normal car j’ai été
mauvais, je suis nul, je n’ai aucune culture, la seule chose sur laquelle j’étais
concentre durant tout le jeu c’était Christelle…

- Je l’élimine parce qu’il émet des ondes négatives sur le jeu

- Présentatrice : Clotilde, pourquoi voulez vous éliminer XXX ???
Clotilde : Parce qu’elle est belle.

- Présentatrice : Pourquoi éliminez vous Alain ?
Candidat : Parce qu’il a une chemise jaune et je n’aime pas cela

- Candidate : J’élimine Alain parce qu’il n’a pas répondu a une question
basique « A quel mois passe-t-on en heure d’été ? » et il a dit « Juillet »
Présentatrice : Parce que vous vous savez ?
Candidate : Oui c’est en Mai (Mars)

- Ils sont totalement hypocrites ! Ils m’ont éliminé car je suis une
personnalité hors-norme

—> Moralité : La culture c’est comme la confiture, faut bien fermer le pot pour ne pas gâcher

Voici la copie d’une véritable lettre envoyée à Darty (je n’ai rien contre cette société, mais la lettre est trop drôle pour ne pas la diffuser, je m’en excuse auprès de cette entreprise )

Cher Monsieur Darty,
Mon petit lave-vaisselle étant fort malade, j’ai acheté ce jour auprès du Service Après-Vente de votre magasin de Saint Quentin, trois petites rondelles destinées à lui rendre la santé. Je vous joins la photo de l’une d’entre-elles en attachement pour vous faire rire, car je ne doute pas que vous serez tout esbaudi d’une franche hilarité en apprenant, cher Monsieur Darty, que vous vendez ces rondelles à vos bienheureux clients au prix de 5,88 Euros TTC LE BOUT.
Trois petites rondelles font donc chez vous, cher Monsieur Darty, la somme rondelette de 17,64 Euros. Cher Monsieur Darty, bien que ces rondelles semblent faites d’un vulgaire plastique, je me demande toutefois si elles contiennent quelque matériau révolutionnaire issu, n’en doutons pas, de la recherche spatiale, puisqu’il est patent que vous vendez ce plastique à un prix au kilo qui ferait pâlir d’envie le meilleur des caviars. Il faut l’oser, et, franchement, je crois qu’à ce point-là, même un garagiste n’oserait pas.
Cher Monsieur Darty, je remarque que l’en-tête de votre bon de commande indique en gras
<< NOTRE OBJECTIF : 100% DE CLIENTS SATISFAITS >>, aussi, bien que les petites rondelles que vous m’avez vendues soient en excellent état, je m’interroge sur ce sentiment persistant que je ressens de m’être fait violemment dilater le fondement par vos soins experts. Ceci m’occasionnant quelques douleurs désagréables, je vous serais donc reconnaissant de bien vouloir me faire parvenir par retour un pot d’onguent approprié à calmer la région injustement traumatisée.
Je me permets également de vous prier de bien vouloir transmettre le présent message à la personne la plus appropriée à juger de la satisfaction de votre clientèle et de votre politique tarifaire, au sein du Comité des Sublimes Décideurs de votre Auguste Entreprise.
PS : Ce courrier inondera le net tant que le pot d’onguent ne m’aura pas soulagé.

Vraiment, C’est que du bonheur !!!!

Monsieur et Madame se reproduisent à donf…

Monsieur et Madame MEMEPASFROIHOZOREIL
ont 7 enfants :
Éva, Aude, Anne, Marc, Samsom, Bob, Ella.

Monsieur et Madame FROID
ont 7 enfants :
Éva, Aude, Anne, Marc, Samson, Gilles et Laura.

Monsieur et Madame FROID (c’est une autre famille)
ont 10 enfants :
Éva, Paola, Clément, Maéva, Aude, Anne, Marc, Samson, Gilles et Laura

Monsieur et Madame VORCÉ
ont 6 enfants :
Éva Aude Anne Marc Pascal Eddie

Monsieur et Madame RHOL
ont 5 enfants :
Jenny, Diane, Beth, Nicole, Ester

La famille FORM
a 3 enfants :
Jésus, Hans, Hubert

La famille I-WOWOW
a 4 enfants :
Leslie, Irène, Dufarde, Alexandre,

La famille POURFAIRDUVELO
a 3 enfants :
Yvan, Sam, Otto

Et la dernière famille :
Monsieur et Madame ATE DU CHEF
ont 12 enfants :
René, Yves, Hans, Def, Rita, Demi, Grace, Elise,
Abel, Salim, Orson, Pat

là je vous donne la trad. René y vend des frites à demi grasses et ils appellent ça les morceaux patates du chef)

C’est un joli mot non ?

Allez, au boulot ! On répète 10 fois vite fait :
Paul se pèle au Pôle dans les piles de pulls et de polos pales.

Mouii ! Peut mieux faire :

L’ouïe de l’oie de Louis a ouï. Ah oui ? Et qu’a ouï l’ouïe de l’oie de Louis ? Elle a ouï ce que toute oie oit. Et qu’oit toute oie ? Toute oie oit, quand mon chien aboie le soir au fond des bois, toute oie oit « ouah ouah », qu’elle oit, l’oie.
Merci Raymond Devos

Et encore :
Pas plus d’appel de la poule à l’Opel que d’opale dans la pelle à Paul.
Merci Philippe Geluck

Allez, bonne nuit, et faites bien vos devoirs de virelangues, c’est bon pour la diction,