Blagoticone Humour, blague, délire : Mr Blago

Enfin, parfois d’autres ont de l’esprit :

“Je fais de la résistance souterraine”

“Mort d’amour”

“Que n’ai-je tant vécu, que pour finir ici !”

“Je suis ici pour tuer le temps”

“Merci pour cette longue pause.”

“Aire du repos définitif”

“ça tombe bien !”

“J’ai chopé une bonne crève”

“Coma trépassé”

“Je n’ai pas eu le dernier mot”

“L’expiration est venue toute seule”

“Ma vie de garçon est enterrée”

“Un homme à la terre !”

“Rien de plus à ajouter”

Excellent non…

Vous savez, celles que l’on se pose parfois (du genre sous la douche, ou en marchant, ou avant de s’endormir…)

Bref les Grands pourquoi de l’existence :

Dis-moi Pourquoi tu peux avoir une pizza chez toi plus vite qu’une ambulance ?

Dis-moi Pourquoi il y a un stationnement pour handicapés en face des patinoires ?

Dis-moi Pourquoi pour arrêter Windows, on doit cliquer sur Démarrer ?

Dis-moi Pourquoi il n’y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ?

Dis-moi Pourquoi est-ce qu’on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand les piles sont presque à plat ?

Dis-moi comment les panneaux “Défense de marcher sur la pelouse ” arrivent-ils au milieu de celle-ci ?

Dis-moi si les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont des serrures et des verrous ?

Dis-moi, quand l’homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?

En fait le plus simple c’est de donner la copie du mail que jai reçu :

Mr Blago,
Tu connais Chuck Norris… ?

Bin moi non plus je ne connaissais pas…. “AVANT”

Mais là, je m’éclate un max…

“Si tu es marié , c’est que Chuck Norris n’a pas voulu de ta femme.”

“Chuck norris peut se lécher la nuque, ça sert à rien mais il peut.”

“Avoir la tête dans le cul c’est possible, avec Chuck Norris.”

“Quand Chuck Norris dit qu’il “va jeter un oeil”, il ne parle pas du sien !”

“Chuck Norris a déjà compté jusqu’à l’infini. Deux fois.”

DES DELIRES A LA PELLE
Chucknorrisfacts.fr

des brassées de BISOUS

Des phrases inoubliables du cinéma

“Non mais ça c’est des querelles d’amoureux ça, vous êtes marié ? Vous ne vous êtes jamais disputé avec votre femme vous ? (réponse de Pierre : Oui mais jamais avec un fer à souder)
Félix : Beh ! c’est parce que vous êtes pas bricoleur, c’est tout !”
Le Père Noel est une ordure - JM Poiré.

“Ils me demandent de faire des gants à trois doigts pour les petits lépreux de Jakarta. C’est tout la Croix-Rouge ça ! Vous croyez pas que j’aurais plus vite fait de faire des mouffles ?
(réponse de Pierre : entre nous Thérèse, une bonne paire de chaussettes et hop ! Ohhh ! On dit de ces bétises parfois…)”
Le Père Noel est une ordure - JM Poiré

- « Merci la gueuse tu es un laideron mais t’es bien bonne. »
- « T’as pas vu ton pif, hé ? Dis donc, quand tu t’mouches t’as
pas l’impression de serrer la main à un pote ? »
Les visiteurs - JM Poiré

“Dans les situations critiques, quand on parle avec un calibre bien en pogne , personne ne conteste plus. Y a des statistiques là-dessus.”
Mélodie en sous-sol - H. Verneuil

“Très franchement, je ne suis pas un vrai cow-boy. En revanche, je suis un sacré cavaleur !”
Macadam cow-boy - J. Schlesinger

- Il s’appelle Juste Leblanc !
- Ah bon ? Il n’a pas de prénom ?
- Je viens de vous le dire : Juste Leblanc… Votre prénom c’est François, c’est juste ? Eh bien ! lui c’est pareil, c’est Juste !
Le diner de cons - F. Weber

“Le jour où on fera danser les couillons, tu ne seras pas à l’orchestre !”
Marius - M. Pagnol

“N’oublie jamais Delmar, que la femme est le plus diabolique instrument de torture jamais inventé pour nous mettre au désespoir.”
O Brother - J. et E. Coen

“Vous allez toucher la récompense de 100 millions pour le Youkounkoun !
Alors, je suis pas si councoun que j’en ai l’air !”
Le corniaud - Gérard Oury