Blagoticone Humour, blague, délire : Mr Blago

Jean-Pierre Jeunet, réalisateur
“Une idée court actuellement en France, selon laquelle être nostalgique, c’est être rétrograde, réactionnaire, voire fasciste. C’est l’un des a priori les plus cons de ces dix dernières années, véhiculé par des handicapés de l’émotion.”

Gérard Depardieu, acteur
“Nous, les Français, nous nous sommes reposés sur nos lauriers. C’est un truc français, ça. En vin comme en tout. L’arrogance française, c’est tout ce que je déteste.”

Sting, chanteur
A la question sur l’éventuelle contradiction entre son image d’artiste engagé et le fait qu’il possède huit maisons, il répond: “Faudrait-il que j’habite dans une cave ? Cela ne m’aiderait en rien à soutenir les causes que je défends. Et vous savez quoi ? Je n’ai jamais oublié que je suis issu de la classe ouvrière. (…) J’ai beau avoir le ventre plein, j’aurais toujours faim.”

Patrick Rambaud, juré du prix Goncourt
Réagissant aux critiques d’Eric Raoult contre Marie NDiaye qui avait jugé “la France de Sarkozy monstrueuse”, l’écrivain rétorque : “Eric Raoult confond le prix Goncourt avec Miss France… L’identité française consiste justement à pouvoir dire ce que l’on veut, et ceci depuis Vercingétorix”

Art Spiegelman, auteur de bande dessinée
La psychanalyse consiste à recracher des choses, tandis que mon travail… J’ai bien peur que faire de la bande dessinée revienne plutôt à ravaler mon propre vomi ! Désolé, je ne trouve pas de métaphore plus jolie.

Isabelle Adjani, actrice
“Les artistes forment désormais une sorte de communauté d’intervenants incontournables. Moi, je détesterais être une actrice à qui l’on s’adresse par réflexe sur tous les sujets d’actualité. (…) On ne peut pas prendre la parole à tort et à travers et signer toutes les pétitions.”

Steven Soderbergh, réalisateur
L’oscar du meilleur réalisateur, “c’est un peu comme de recevoir la médaille du meilleur employé du mois. (…) D’un point de vue artistique, il y a beaucoup de ratés. C’est davantage un concours de popularité.

Pierre Perret, chanteur
On vient de me déverser un seau de merde sur la tête
Mis en cause, notamment pour avoir plagié Georges Brassens, dans un article du Nouvel Observateur, Pierre Perret réagit : “On vient de me déverser un seau de merde sur la tête !”.

Stéphane Guillon, humoriste
“Sarkozy, le porte-parole de l’UMP Frédéric Lefebvre, Rachida Dati, tous ces gens nous aident beaucoup. Aux Etats-Unis, le départ de Bush a été terrible pour les humoristes !”

Toni Morrison, écrivain, prix Nobel de littérature
En France, on ne m’aurait jamais donné un job
“Je suis persuadé que chez vous, en France, tout Prix Nobel et professeur titulaire à Princeton que je suis, on ne m’aurait jamais donné un job. Un citoyen issu d’une minorité européenne peut peut-être être élu au Parlement de votre pays, mais pas en devenir le président.”

Eric Naulleau, critique littéraire
Interrogé à propos du phénomène de la rentrée littéraire: “C’est chaque année plus consternant. Encore une exception française malheureuse, comme le beaujolais nouveau !”

Humour caustique…

Je vous laisse méditer cela ce week-end

Vous connaissez le jeu télé Le Maillon faible. Voici quelques piques de Laurence pour les candidats très mauvais…

-”Qui a des connaissances aussi petites qu’elles pourraient tenir sur un timbre poste, et encore, écrit en gros ?”

-”Qui n’aurait jamais du prévenir sa famille qu’il passait a la télé ?”

-”Seulement 300 francs en banque !!! Si ca continue, c’est vous qui allez nous devoir de l’argent !”

-”Vous êtes directeur des ressources humaines, d’habitude vous virez les gens, cette fois c’est eux qui vous virent, au revoir…”

-”Qui va rentrer chez lui si vite qu’il aurait pu se garer en double file ?”

-”Qui va ne plus avoir comme solution que de changer de nom et d’adresse ?”

-”Nicolas, vous n’avez pas encore votre bac ? Eh bien ce n’est pas gagné !”

Qui adore se faire jeter comme ça ?

Allez, un peu d’exercices de diction :

Répétez 10 fois très vite

“Mais c’est… bien sûr ! Ce sont six cents six petits Suisses sots, c’est aussi simple que ça ! Ce n’est pas sorcier !”, soupire Madame S. en fronçant les sourcils. Le soleil disparaît bientôt et madame S., soulagée, va s’allonger sur son sommier, sans souci.

Madame S. est une Suissesse. Au sous-sol de sa maison, elle chausse ses souliers secs, saisit son sac et sort sur le seuil, seule dans le silence du soir. Quand soudain, elle aperçoit une scène sensationnelle : “Sapristi !”

Éloise , l’exquise Marquise dyslexique esquisse une valse triste, glisse et brise un vase d’Onyx ou d’exhalantes fleurs de Lys agonisent.

Sous les cent sapins, six cents six sots sans le sou sucent six cents six sucettes au cassis et six cents six saucisses salées. Surprise, madame S. sursaute, glisse sur le sol moussu, puis s’assied sur ses fesses, stupéfaite. Quel suspense !

Un ange qui songeait à changer son visage pour donner le change, se vit si changé, que loin de louanger ce changement, il jugea que tous les autres anges jugeraient que jamais ange ainsi changé ne rechangerait jamais, et jamais plus ange ne songea à se changer.

Un petit effort, c’est facile…

Trois petites truites cuites, trois petites truites crues.

Trois très gras rats gris dans trois très gros trous creux.

Si six cents scies scient six cents cigares, six cent six scies scieront six cent six cigares.

Dinon dina dit-on du dos d’un dodu dindon, didon dina dit-on de dix dos dodus de dix dodus dindons

Pie niche haut oie niche bas. Où niche hibou ? Hibou niche ni haut ni bas. Hibou niche pas.

Pie niche haut, caille niche bas, ver n’a pas d’os, taupe en a, coq a pattes et os.

J’ai, dit-on de la diction, un doux don, non, une addiction… Malédiction