INCLUDE_DATA

Catégorie ' On l'a dit... '

blague drole

Dictions

Ecrit par mrblago le 13 - 05 - 2010, dans On l'a dit....

Répétez très vite :

Si tu m’eusses cru. Tu te fusses tu. Te fusses-tu tu, Tu m’eusses plus cru !

Le respectable spectre du spectacle inspecte l’estrade esquintée.

Je veux et j’exige d’exquises excuses !

Trois tortues à triste tête trottaient sur trois toits très étroits.

Cinq ou six officiers gascons passant certains soirs à Soissons marchandèrent des saucissons : Combien ces cinq saucissons ? A vingt sous c’est cent sous. C’était cent sous ces saucissons !

Un jour Kiki la cocotte demande à Coco le concasseur de cacao de lui offrir un caraco kaki avec un col de caracul. Coco le concasseur de cacao voulu bien offrir à Kiki la cocotte le caraco kaki mais sans col de caracul. Or vint un coquin qui conquit le cœur de Kiki la cocotte. Il offrit à Kiki la cocotte le caraco kaki avec le col de caracul ! conclusion : Coco le concasseur de cacao fut cocu.

Totor t’as tort, tu t’uses et tu te tues, pourquoi t’entêtes-tu ? En t’entêtant, t’entends Totor, tu te tues et t’as tort.

Natacha n’attacha pas son chat Pacha qui s’échappa, cela fâcha Sacha qui chassa Natacha.

Le cri de la crique crie son cri cru et critique car il craint que l’escroc ne le craque ou le croque.

Allez maintenant à table… :)

blague drole

Quelques pépèteries contres…

Ecrit par mrblago le 05 - 05 - 2010, dans On l'a dit....

Je ne peux résister à vous donner quelques contrepèteries, pour occuper nos longues journées de pluie du mois de Mai (ça on ne risque pas d’aller au jardin ni à la plage :(

  • Superman a une bouille incroyable.
  • A l’évêché on peut voir un vieux plan de Gap.
  • A l’idée de voir la Chine, la jeune fille est envahie d’une étrange pâleur.
  • After a bath, each girl has her soul full of hope.
  • Allons, mes filles, ne cousez pas les robes !
  • Rien n’est trop beau dès qu’il s’agit de grandeur.
  • Attention aux pannes de micro !
  • Mademoiselle, je vais vous jeter à la rue !
  • Voulez vous me placer les quilles de nouveau ?
  • Avant de partir, il faudrait que je refasse mes tresses.
  • Avoir un dix à sa composition !
  • Ah, ma sœur, vous avez bêché trois allées !
  • J’aime vachement votre frangin !
  • Des vendeuses pétillantes proposent quelques fripes.
  • L’épicurien recherche les sources du bonheur.
  • Le président veut faire voter tous les concierges.
  • Le rédacteur exige des papiers bien condensés.
  • Les scorpions attaquent pas mal.
  • Le petit léopard est fatigué d’avoir trottiné.
  • Ce que j’aime dans le clip de Madonna, c’est le son.
  • L’éleveur de mouton tire de sa laine une maigre pitance.
  • Qu’est ce qu’il trame encore ce sadique !
  • Rika Zaraï, si vous saviez ce que votre plante me fait !
  • Goûtez-moi cette farce !
  • Les mutins passaient le berge du grand ravin.
  • Attention aux chutes de poids !
  • Parfois en séchant, les linges mouillent les cordes.
  • Il faut savoir prendre les choses en riant.
  • L’empereur est arrivé à pied par la Chine.
  • La jeune fille contemple le plant qui vient de la Guinée.
  • On reconnait le concierges à leur avidité.
  • Proverbe yougoslave : “Il faut Tito à chaque club.”
  • C’est ici qu’on pendit le fuselage de l’aviatrice.
  • Ils ont fait venir des lits pour l’évécher.
  • Le vieil artisan tisse en plusieurs passes.
  • Les marins cherchaient dans le fond de la quille.
  • Rien ne vaut une escalope sur une belle salade.
  • Il y a une panne de micro dans la pièce du fond.
  • Dès qu’on touche à son petit banc, cet enfant boude.
  • L’archéologie vante le produit de ses fouilles curieuses.
  • C’est long comme lacune.
  • A Beaumont le Vicomte !
  • Pour bien dîner, il faut être peu.

Voilà, bonne journée  :)

blague drole

Avez-vous un I-phone ?

Ecrit par mrblago le 01 - 05 - 2010, dans On l'a dit....

Même quand on est fauché, on peut aujourd’hui avoir un de ces téléphone modernes…
ail-phone

et dire : Moi aussi j’ai un Ail-phone !!!   :)

blague drole

Citations de célébrités

Ecrit par mrblago le 03 - 03 - 2010, dans On l'a dit....

Jean-Pierre Jeunet, réalisateur
“Une idée court actuellement en France, selon laquelle être nostalgique, c’est être rétrograde, réactionnaire, voire fasciste. C’est l’un des a priori les plus cons de ces dix dernières années, véhiculé par des handicapés de l’émotion.”

Gérard Depardieu, acteur
“Nous, les Français, nous nous sommes reposés sur nos lauriers. C’est un truc français, ça. En vin comme en tout. L’arrogance française, c’est tout ce que je déteste.”

Sting, chanteur
A la question sur l’éventuelle contradiction entre son image d’artiste engagé et le fait qu’il possède huit maisons, il répond: “Faudrait-il que j’habite dans une cave ? Cela ne m’aiderait en rien à soutenir les causes que je défends. Et vous savez quoi ? Je n’ai jamais oublié que je suis issu de la classe ouvrière. (…) J’ai beau avoir le ventre plein, j’aurais toujours faim.”

Patrick Rambaud, juré du prix Goncourt
Réagissant aux critiques d’Eric Raoult contre Marie NDiaye qui avait jugé “la France de Sarkozy monstrueuse”, l’écrivain rétorque : “Eric Raoult confond le prix Goncourt avec Miss France… L’identité française consiste justement à pouvoir dire ce que l’on veut, et ceci depuis Vercingétorix”

Art Spiegelman, auteur de bande dessinée
La psychanalyse consiste à recracher des choses, tandis que mon travail… J’ai bien peur que faire de la bande dessinée revienne plutôt à ravaler mon propre vomi ! Désolé, je ne trouve pas de métaphore plus jolie.

Isabelle Adjani, actrice
“Les artistes forment désormais une sorte de communauté d’intervenants incontournables. Moi, je détesterais être une actrice à qui l’on s’adresse par réflexe sur tous les sujets d’actualité. (…) On ne peut pas prendre la parole à tort et à travers et signer toutes les pétitions.”

Steven Soderbergh, réalisateur
L’oscar du meilleur réalisateur, “c’est un peu comme de recevoir la médaille du meilleur employé du mois. (…) D’un point de vue artistique, il y a beaucoup de ratés. C’est davantage un concours de popularité.

Pierre Perret, chanteur
On vient de me déverser un seau de merde sur la tête
Mis en cause, notamment pour avoir plagié Georges Brassens, dans un article du Nouvel Observateur, Pierre Perret réagit : “On vient de me déverser un seau de merde sur la tête !”.

Stéphane Guillon, humoriste
“Sarkozy, le porte-parole de l’UMP Frédéric Lefebvre, Rachida Dati, tous ces gens nous aident beaucoup. Aux Etats-Unis, le départ de Bush a été terrible pour les humoristes !”

Toni Morrison, écrivain, prix Nobel de littérature
En France, on ne m’aurait jamais donné un job
“Je suis persuadé que chez vous, en France, tout Prix Nobel et professeur titulaire à Princeton que je suis, on ne m’aurait jamais donné un job. Un citoyen issu d’une minorité européenne peut peut-être être élu au Parlement de votre pays, mais pas en devenir le président.”

Eric Naulleau, critique littéraire
Interrogé à propos du phénomène de la rentrée littéraire: “C’est chaque année plus consternant. Encore une exception française malheureuse, comme le beaujolais nouveau !”

Humour caustique… :)



Navigation du site :