Blagoticone Humour, blague, délire : Mr Blago

Une femme est allongée sur un lit d’hôpital, au bord de la mort.
Son mari est à ses côtés, les larmes aux yeux, la main posée sur la main de sa femme.

La femme est très faible mais essaie de dire un mot :
- Mon amour…
Le mari met un doigt sur sa bouche :
- Non. Garde tes forces. Ne dit rien.
La pauvre femme insiste d’une voix faible et chevrotante :
- Mon amour… Je dois te parler. Je dois te dire quelque chose…
Le mari en pleur :
- Ne m’avoue rien… Tout va bien.
La pauvre femme :
- Je dois partir en paix… je dois t’avouer… je dois t’avouer que je t’ai… trompé !

Le mari lui sert alors tendrement la main avec affection :
- Ne te soucie pas de ça. Je le savais ma chérie… Sinon, pour quelle raison t’aurais-je empoisonnée ?

pas lol

холови диваниUn sans abris fait la manche dans la rue lorsqu’il accoste un homme à la sortie de son travail.
- Une p’tite pièce pour manger s’il vous plait !
L’homme, généreux, sort son portefeuille et prend un billet de vingt euros.
- Si je vous donne cet argent, vous n’allez pas vous précipiter pour acheter de l’alcool ?
- Ah non ! Je vous jure que non. J’ai arrêté de boire il y a des années.
- Bien. Et vous n’allez pas courir pour aller voir les putes ?
- Avec vingt euros, j’irai pas loin. Et puis j’ai pas envie d’attraper des maladies. Non. C’est vraiment pour manger.
- Excellent ! Et vous n’allez pas essayer d’aller voir un match de foot par hasard ?
- Ben non ! J’vois pas pourquoi j’irai voir un match alors que j’ai déjà pas de quoi manger à ma faim.

L’homme range le billet.
- Écoutez ! Au lieu de vous donner ce billet, je vais vous inviter à manger à la maison. Je vais prévenir ma femme.
Le SDF, pas très emballé :
- Euh… n’en faites rien. Je ne peux quand même pas me présenter dans cette tenue chez vous. Mes fringues sont dégueulasses et je pue à dix mètres. Je ne peux vraiment pas faire ça à votre dame.
- Si ! C’est parfait justement. J’aimerai lui montrer à quoi ressemble un homme qui a arrêté le foot, l’alcool et les femmes.

Sordide

• « C’est une jeune fille en mini-jupe trop serrée qui fait la queue pour monter dans l’autobus. Voyant qu’elle n’y arrive pas car la jupe est vraiment très serrée, elle passe ses mains derrière pour ouvrir un peu la fermeture éclair. Elle essaye à nouveau mais rien à faire la jupe est encore trop serrée.
  Elle recommence à passer ses mains derrière pour ouvrir plus la fermeture éclair et tente de monter dans le bus. Alors qu’elle n’y arrive toujours pas, un mec derrière elle, la prend soudainement par les fesses d’une façon très explicite et la fait monter dans le bus. La fille outrée insulte copieusement le mec, le prenant pour un obsédé sexuel. Il lui répond :

-  Cela fait deux fois que vous me descendez ma braguette alors je pense que l’on se connaît suffisamment !

- Bonjour mon cœur, c’est papa au téléphone… Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est à l’étaze dans sa chambre avec oncle David !
Bref silence.
- Mais ma chérie, tu n’as pas d’oncle David !
- Si, si, il est dans la chambre avec Maman ! répond la fillette.
- Bon, ok, alors voilà ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient de rentrer dans le garage…
- D’accord papa…
Quelques secondes plus tard, la fillette, affolée et en pleurs, revient au téléphone.
- Bouhh ! Z’ai fait ce que tu m’as dit, papa !
- Mais, qu’est-ce qui s’est passé ?
- Ben, maman s’est mize à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s’est mize à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée sur le coin du lit. Il y a plein de sang et elle ne bouze plus, ze crois qu’elle est morte !
- Oh mon Dieu ! mon Dieu ! mon Dieu !… Et oncle David ?
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s’est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine… Mais il a oublié que le week-end dernier, tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant ze pense qu’il est mort lui aussi…
Long silence. Puis papa dit :
- La piscine ? Quelle piscine ? Je ne suis pas au 05.10 20 59 ???

Comment calculer son âge par le chocolat…

Ne me donnes pas ton âge; tu me mentirais certainement…

Tu vas voir ça marche à tous les coups.
Ne triche pas en regardant au bas de la page!
Cela prend seulement une minute.
Fais les calculs en continuant.
Ne regarde pas au bas de la page avant d’avoir fini tous tes calculs.
Je te promets que ça marche !

1. Choisi le nombre de fois que tu voudrais manger du chocolat chaque semaine (plus d’une fois et moins de 10 fois).

2. Multiplie ce nombre par deux (pour être plus près de la réalité)

3. Ajoute 5

4. Multiplie par 50 — Oui, tu peux te servir d’une calculatrice.

5. Si tu as déjà célébré ton anniversaire cette année, ajoute 1760. Sinon, ajoute 1759.

6. Maintenant, soustrais les 4 chiffres représentant l’année de ta naissance.

Tu devrais obtenir un numéro à trois chiffres.

Le premier chiffre est le nombre de fois que tu veux manger des chocolats chaque semaine.

Les deux autres chiffres représentent…

ton âge! (mais oui, avoue le !!!)

CETTE ANNÉE (2010) EST LA SEULE ANNÉE OU CES CALCULS S’AVERENT JUSTES.
LES MATHS MÉTHODE CHOCOLAT !

Ben quoi, pour le chocolat, c’est toujours un peu Pâques