Blagoticone Humour, blague, délire : Mr Blago

Le téléphone sonne :
- Je voudrais parler à Mme Dupond.
- C’est moi.
- Ici le docteur Flop du laboratoire médical. Nous avons reçu deux échantillons au nom de M. Dupond, mais nous ne savons pas lequel est celui de votre mari. Le résultat est soit très mauvais soit terrible.
- Que voulez-vous dire ?
- Eh bien, le premier Dupond est positif à Alzheimer et l’autre à la syphilis. Et nous ne savons pas lequel est votre mari.
- C’est affreux ! Ne devrait-on pas refaire les tests ?
- Normalement oui, mais l’assurance maladie ne paie pas deux fois pour les mêmes tests.
- Alors, que me conseillez-vous ?
- On vous suggère de déposer votre mari au centre-ville. S’il retrouve son chemin vers la maison, ne couchez pas avec !

affreux

Quelques définitions inédites que vous aurez de la peine à trouver dans le dernier Larousse …

Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.

Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.

Horloge murale : Seul objet impossible à voler dans une administration tellement les fonctionnaires ont les yeux rivés dessus.

Mozart : Célèbre compositeur que l’on écoute le plus souvent dans les pizzerias, car on sent bien que mozzarella.

La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.

Sudoku : Qui a le Sudoku a le nord en face.

Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d’un coup au lieu de les perdre une par une.

Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes, mais emballe rarement les hommes.

Masochisme : Concept proche de la politesse Frapper avant d’entrer

Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps

Match de l’équipe de France : Seul match de foot qui passe sur la chaîne comédie

Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l’homme

Carla Bruni : Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains : Grincheux

Maison Blanche : Actuellement Barack noire

Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe

Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant

Un camionneur est arrêté au feu rouge, une blonde sort de sa voiture, frappe à sa vitre et lui dit :
– « bonjour je suis Julie et vous perdez votre cargaison ! »
Le camionneur ignore et continue sa route, au 2ème feu rouge la blonde revient et lui dit :
– « bonjour je suis Julie et vous perdez votre cargaison ! »

Le routier descend et lui crie :

« BONJOUR JE SUIS ANDRE……, C’EST L’HIVER, IL NEIGE ET JE CONDUIS LE CAMION DE SEL DE LA DDE !!!

Allez bonne semaine !

Au tabac du coin une jeune et jolie buraliste vient s’installer pour la première fois derrière son comptoir.
Se présente alors un type adipeux qui soudain, devant elle, lève les mains en l’air en faisant semblant de palper de l’argent, puis redescend ses mains pour se gratter les couilles, pour finir en simulant avec sa main droite une masturbation. La jeune fille, courroucée, l’engueule :
« Mais enfin ! ça va pas ? Qu’est ce que vous voulez, espèce de gros pervers ! »

Le gros type recommence, toujours sans un mot : il lève les mains en l’air en faisant semblant de palper de l’argent, puis redescend ses mains pour se gratter les couilles, et termine en simulant une masturbation avec sa main droite . Cette fois, la jeune fille va chercher son patron :
« Il y a un gros type obscène qui fait des gestes dégoutants devant moi !!! »

Le patron , voyant le gars, lui répond :
« C’est ROBERT, un sourd–muet . Il veut juste un millionnaire, un morpion et un solitaire ! »

les apparences sont parfois trompeuses…

Un moine tibétain marche sur une route glacée de montagne et entend un faible pépiement.
Il regarde autour de lui et voit au pied d’une haie, un tout petit moineau à moitié mort de froid. Il le prend et le réchauffe dans ses mains. « Que faire, s’interroge-t-il ? Si je le garde avec moi, il va salir ma robe et au couvent le chat le mangera. Si je le laisse ici, il va mourir de froid. » Soudain une idée lui vient : pour le protéger du gel, il place l’oisillon dans une bouse fumante de vache sacrée, et poursuit son chemin l’âme en paix. L’oisillon se réchauffe et commence à chanter à plein gosier sa joie d’être encore vivant. Un renard qui passe par là, entend la bouse de vache chanter. Intrigué il s’approche, découvre notre moineau et le croque.
Trois moralités à cette histoire :
1) Celui qui te met dans la merde ne te veut pas forcément du mal.
2) Celui qui t’en sort ne te veut pas forcément du bien.
3) Quand tu es dans la merde, ferme ta gueule !

voilà