Blagoticone Humour, blague, délire : Mr Blago

Comment faire fuir le Père Noël :

- Construisez une armée de bonshommes de neige portant des banderoles sur lesquelles vous avez écrit, « Je hais Noël », « Père Noël casse toi ! »

- Louez un taureau bien nerveux que vous laisserez dans votre salon. Savourez la réaction du taureau quand il va voir apparaître un homme habillé en rouge de la tête aux pieds.

- Laissez un mot au père Noël expliquant que vous avez déménagé. Agrafez au dos un plan incompréhensible avec l’adresse de votre nouvelle maison.

- Laissez un mot près du téléphone expliquant que madame Noël a appelé pour qu’il n’oublie pas de ramener du lait et du pain en rentrant.

- Posez une assiette remplie de biscuits et un grand verre de lait avec un mot « Pour la petite souris ». A coté posez une soucoupe avec un demi biscuit et deux gouttes de lait dans un verre sale avec un mot : « Pour le Père Noël « .

- Laissez traîner des trophées et des fusils de chasse un peu partout. Quand le père Noël est chez vous, sortez et criez bien fort, « Oh ! Un renne ! Et en plus, il a le nez rouge ! » puis tirez plusieurs coups de fusil.

- Pendant qu’il est chez vous profitez-en pour glisser une contravention pour excès de vitesse sur le pare-brise de son traîneau, remplacez les rennes de son traîneau par des rennes classiques et attendez pour voir ce qui va se passer quand il va essayer de redécoller.

- Déguisez-vous en policier et videz votre maison comme si elle venait d’être cambriolée. Quand le père Noël arrive exclamez-vous : « Eh bien, on revient sur les lieux du crime ! »

- Décorez votre sapin avec des œufs de Pâques.

- Déguisez-vous en lapin de Pâques et quand le père Noël arrive expliquez-lui que la maison n’est pas assez grande pour vous deux.

Voilà Bonnes Fêtes à vous

иконописEn ces temps de rugby, il nous manque le coco…

Un jour dans un train un Anglais, une jolie Norvégienne et Chabal sont dans le même compartiment.
Ils roulent comme ça sans se parler depuis des heures, quand le train passe sous un tunnel.

Plongé dans le noir total, on entend alors un bruit de bisous immédiatement suivi d’un bruit de baffe énorme !!!

Quand le tunnel se termine et que la lumière revient, Chabal et la Norvégienne sont assis comme si de rien n’était et l’Anglais se tient la tête à deux mains, visiblement sonné…

L’Anglais se dit : « Chabal a du embrasser la Norvégienne, elle a cru que c’était moi et elle m’a collé une baffe. »

La Norvégienne pense : « L’anglais a du vouloir m’embrasser mais il a loupé son coup et a embrassé Chabal qui n’a pas apprécié. »

Chabal se dit : « Au prochain tunnel je refais le bruit du bisou pour coller une autre mandale a cet Anglais. »

Après une soirée feu de camp, Sherlock Holmes et Watson vont se coucher dans leurs tente…
Vers deux heures du matin, Sherlock réveille Watson et lui dit :
- Mon cher Watson… Voyez-vous ces étoiles ?
- Oui bien-sûr comme vous…
- Et qu’en déduisez vous ?
- Et bien je dirais que d’un point de vue astrologique que nous avons au nord l’étoile polaire, et plus haut la grande ourse dite en latin « ursa major » l’étoile la plus brillante de cette constellation est Alioth et la plus proche Lalande 21185… D’un point de vue technique je dirais qu’il y a des millions de planètes et des milliers de galaxies… D’un point de vue théologique je dirais que dieu est tout puissant pour avoir créé cette parfaite infinie beauté et d’un point de vue logique je dirais qu’il fait nuit noire et qu’il faut dormir !!

Sherlock le regarde avec un air de pitié et lui dit :
- Imbécile… On nous a volé notre tente !

мебели от чамQuelle est la différence en une balle de golf et le point « G » d’une femme ?

Un homme peut passer jusqu’à 45 minutes à chercher une balle de golf…

Deux femmes discutent :
- Mon mari c’est un véritable lion.
- Pourquoi ? Il est courageux ?
- Non : il pue.

C’est bien mérité

Pour un rien, les femmes se fâchent….
la preuve !…….

Ma femme s’est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande. Elle m’a demandé : Qu’est-ce qu’il y a sur la télé  ?
J’ai répondu : De la poussière.
C’est là que la dispute a commencé…
> > > >
Ma femme hésitait au sujet de ce qu’elle voulait pour notre prochain anniversaire. Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l’espace de 3 secondes.
Je lui ai acheté une balance.
C’est là que la dispute a commencé…
> > > >
La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n’arrêtait pas de me demander de la réparer. Mais, j’avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains…
Un jour, pour me culpabiliser, je l’ai trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l’herbe avec des petits ciseaux de couture. J’ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l’entrée?
C’est là que la dispute a commencé …
> > > >
Ma femme se regardait dans un miroir. Elle n’était pas très contente de ce qu’elle voyait. Elle me dit « Je me sens horrible ; j’ai l’air vieille, grosse et laide. J’ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne ! »
Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! »
C’est là que la dispute a commencé …
> > > >
J’ai amené ma femme au restaurant. Je commande un steak saignant. Le serveur me dit : « Vous n’avez pas peur de la vache folle ? »
«Non, elle est capable de commander elle-même !»
C’est là que la dispute a commencé…
> > > >
Ma femme et moi étions à une réunion d’anciens de son école. Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre. Je demande à ma femme : « Tu le connais ? »
« Oui !», dit-elle en soupirant. Nous sommes sortis ensemble autrefois. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n’a jamais cessé depuis !»
Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l’on pouvait fêter ça si longtemps ?! »
C’est là que la dispute a commencé…
> > > >
En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans un endroit cher.
Je l’ai amenée à la station-service.
C’est là que la dispute a commencé…
> > > >
Au supermarché, j’ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros. Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15 euros.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m’aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
C’est là que la dispute a commencé…
> > > >
Eh oui pour un rien, elles se fâchent….
Allez les comprendre…

(C’est de l’humour et n’engage que l’auteur)